 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить. | |
|
| |
|
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни... | |
|
| |
|
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть. | |
|
| |
|
Одесса. Муж говорит жене: - Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что же нам делать? - Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо. | |
|
| |
|
- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Моряком! - А ты плавать то умеешь? - А что, кораблей уже не осталось? | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе! | |
|
| |
|
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. | |
|
| |
|
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. А вот муж психует... | |
|
| |
|
Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе. | |
|
| |
|
Блондинка в магазине цифровой техники. - Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? - Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат. | |
|
| |
|
Тебе купить что-нибудь? Да! Что? Не знаю, но купи два | |
|
| |
|
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно. | |
|
| |
|
- Пакетик надо? - Наклейки собираете? - Баллы копите? - Карта есть наша? - Да блиин! Просто продайте хлеб | |
|
| |
|
В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто- нибудь сел! | |
|
| |
|
Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. - Может истеричку? - Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем... | |
|
| |
|
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами. | |
|
| |
|
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали! | |
|
| |
|
Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? Ну, Моня... Как сказать остановил... Недозаправил... | |
|
| |
|
- А у меня дом тут рядом. Видишь вооон ту девятиэтажку? - Ни фига себе ты богатый! Надо же, блин, целая девятиэтажка у него. | |
|
| |
|
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. | |
|
| |
|
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное. | |
|
| |
|
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься. | |
|
| |
|
Не плюй под стол, там тоже гости. | |
|
| |
|
- Вы давно вместе? - Мы уже почти как семья. У нас ничего общего. | |
|
| |
|
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать. | |
|
| |
|
Муж жене: - Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный... | |
|
| |
|
- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит! - А ты прикорми... | |
|
| |
|
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики. | |
|
| |
|
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией. | |
|
| |
|
Пандемия достигла таких жутких масштабов, что смертельная болезнь не только стремительно распространяется без каких-либо симптомов, но и уже и без самого вируса. | |
|
| |
|
Стараюсь себе ни в чём не отказывать. Зачем мне внутренний враг? | |
|
| |
|
Доходы - не чужие дети: быстро не растут. | |
|
| |
|
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу. | |
|
| |
|
У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель... | |
|
| |
|
набрал dеlеtе русскими буквами - и осознал все шаманство программирования... вудуеу | |
|
| |
|
Человек это такая обезьянка с пенисом. | |
|
| |
|
В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы. | |
|
| |
|
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
