 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку. | |
|
| |
|
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки. | |
|
| |
|
Интересно, как голуби умудряются черную машину обгадить белым дерьмом, а белую - черным? | |
|
| |
|
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню. | |
|
| |
|
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привел домой вместо девушки лошадь. - Отличная мысль! Надо в следующий раз привести девушку. | |
|
| |
|
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей- англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы! | |
|
| |
|
Человеческий идиотизм вечен. Можно сделать вечный двигатель на идиотизме. Как? Просто! Повесить ручку и написать "Не крутить!" | |
|
| |
|
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду, питьё. Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девушка: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье! А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это паром! | |
|
| |
|
Лотерея - это не охота за удачей, это охота на неудачников | |
|
| |
|
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!.. Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров. | |
|
| |
|
Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них. - У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей... Путин достаeт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет: - Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? - В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...************ А спутниковая уже Путину не по карману? | |
|
| |
|
"Вяжем детские кофточки из шерсти родителей." | |
|
| |
|
"Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию." | |
|
| |
|
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него всю свою жизнь кормился! | |
|
| |
|
- Помогите! Мой друг обкурился, сел в стиральную машину! - Ну и что? - Он УЕХАЛ!!! | |
|
| |
|
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце. | |
|
| |
|
"В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового." | |
|
| |
|
"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы." | |
|
| |
|
"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале." | |
|
| |
|
"Больных в семь утра закапывать всех." (Объявление в глазном отделении больницы). | |
|
| |
|
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту: - Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание? Студент: - Ну, плохие погодные условия... Экзаменатор: - А что нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить... | |
|
| |
|
Если вы кого-то обманули, не стоит этим гордиться, так как это значит, что вы оказались бОльшим говном, чем о вас думали | |
|
| |
|
Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают: - Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули? - Ну, как же, профессиональная солидарность. | |
|
| |
|
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной. | |
|
| |
|
Встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик отвечает: - Я офицер. А ты кто? Осел оглянулся вокруг и тихо отвечает: - Я конь. | |
|
| |
|
Прапорщика спросили: - Если в будущем люди перестанут воевать, что будешь делать? - Пойду работать в полицию, защищать людей от бандитов. - А если преступность искоренят? - Тогда пойду в пожарные, буду спасать людей. - А если дома начнут строить из огнестойких материалов? -... Чего приебались?! Все равно работать не буду!! | |
|
| |
|
Мужик устроился работать пожарным. Приятели спрашивают: - Ну, как работа? - Вроде все ничего. Зарплата хорошая, коллектив душевный, форму выдали, премии дают. но как пожар - хоть увольняйся! | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я некурящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику. | |
|
| |
|
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. | |
|
| |
|
"Работа уже запущена", "Ваш вопрос решается", "Я уточню информацию"... и другие синонимы "Идите нафиг, пожалуйста". | |
|
| |
|
- Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться... | |
|
| |
|
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что в тот зимний день от трубы его отдирали 4 часа. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! | |
|
| |
|
Группа умных альпинистов обошла Эверест. | |
|
| |
|
Муж жене: - А почему ты мне не говоришь, что достигла оргазма? - А что, мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?.. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите. - Но я не заказывал такси! - В кризис мы ищем клиентов сами... | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья! | |
|
| |
|
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя... | |
|
| |
|
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой. | |
|
| |
|
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
