 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно... | |
|
| |
|
Последнее время вся моя жизнь состоит из двух половин: 1. М-да! 2. Бля! | |
|
| |
|
- Почему у вас так холодно в мае? - У нас всегда так, когда черемуха цветёт. - А нахрена вы ее сажаете? | |
|
| |
|
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна! | |
|
| |
|
Женщина настолько противоречива, что как правило сохнет и мокнет по одному и тому же мужику... | |
|
| |
|
Изя, никуда я с тобой не пойду!!! А чего тогда так вырядилась и накрасилась? А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! | |
|
| |
|
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?.. | |
|
| |
|
Что ты подарил жене на Новый год? Путёвку в Таиланд. А она что тебе? Улетела! | |
|
| |
|
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? За дело! Этот негодяй спит с моей женой! И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? | |
|
| |
|
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО. | |
|
| |
|
- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"? - Не хочу, что бы после "ПИ" стояла моя фамилия! | |
|
| |
|
Сема, а что такое « контрастный душ»? Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. | |
|
| |
|
Семен Маркович, вы изменяли своей жене? У евреев нет понятия « изменил», есть понятие « перепутал». =================================================== ============ Вообще-то этот анекдот про китайцев, но если ты считаешь, что слово "еврей" добавит юмора - флаг тебе в руки... | |
|
| |
|
Как насчет уединиться? Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. | |
|
| |
|
- Хочу услышать три самых главных слова! - Спи до обеда. | |
|
| |
|
Главный супружеский долг каждого мужчины регулярный внос денег и вынос мусора... | |
|
| |
|
У Маши и Паши мог быть секс. Но кто-то из них принес семечки... | |
|
| |
|
Умер начальник. Коллеги на похоронах разговаривают. - Об усопших либо хорошо, либо ничего. - Давайте просто молча спляшем... | |
|
| |
|
Послушаешь женщин у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: - А почему наши артисты Розенбаум, Газманов старшие офицеры и орденами увешаны? Армянское радио отвечает: - Видимо, когда они поют по ним стреляют... | |
|
| |
|
Терешкову в космос! Пожизненно! | |
|
| |
|
Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего... а когда у мужа на лице немного помады это конец света! | |
|
| |
|
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось". | |
|
| |
|
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах. | |
|
| |
|
- А когда в Москве отменят все ограничения? - Когда учёные изобретут вакцину от митингов. | |
|
| |
|
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг. | |
|
| |
|
В США лютуют печенегры. | |
|
| |
|
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие: - А этот сезон вообще огонь! - Да! Особенно вторая серия, в штатах! | |
|
| |
|
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал. | |
|
| |
|
- Почему вы грабите этот магазин? - Я протестую против расизма! - Как вы определили, что в магазине работают расисты? - Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?! | |
|
| |
|
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов. | |
|
| |
|
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну, и что тут у нас случилось? - Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? - Нет. - А какие сигареты вы не курите? | |
|
| |
|
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна. | |
|
| |
|
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером... | |
|
| |
|
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО. | |
|
| |
|
- Как у тебя дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти. - А не врешь? - Честно, она каждый раз называет меня другим именем... | |
|
| |
|
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь? - Нет, я за день так находилась... | |
|
| |
|
А что это у вас все яблоки надкусаны? Так это американские, сорт Аррlе... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
