 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В солдатской столовой: - Повара сюда! - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!.. | |
|
| |
|
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!.. | |
|
| |
|
Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато. | |
|
| |
|
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. | |
|
| |
|
Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали??? | |
|
| |
|
Со словами: "Ты у меня землю жрать будешь!" - супруга Петровича вылила пол- литру на грядку с огурцами. | |
|
| |
|
Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло. | |
|
| |
|
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен. | |
|
| |
|
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне её отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал. | |
|
| |
|
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? | |
|
| |
|
Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!" | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота-то попал? | |
|
| |
|
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали... | |
|
| |
|
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: - Дорогой, я оставила машину на улице. - А почему ты не поставила ее в гараж? - Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали. | |
|
| |
|
У девушки микрофобия - боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения. | |
|
| |
|
Двое решают кроссворд: - Женский половой орган? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали! - Тогда пиши "рот"... | |
|
| |
|
"Целуется он так себе!" - решила лягушка и не стала превращаться в царевну. | |
|
| |
|
- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Всё сделано в лучших традициях! - То есть? - Даже не начинал, но очень утомился. | |
|
| |
|
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне... | |
|
| |
|
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил. | |
|
| |
|
- Девушка, куда вы меня тащите? - В ЗАГС! - А может лучше в кино? - Мама сказала в ЗАГС значит в ЗАГС! - Так мы же ещё не знакомы! - А мы ещё и не дошли! | |
|
| |
|
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. | |
|
| |
|
* * * Две лодки плыли по одной реке... Сначала утонула одна, потом другая... .... Одинокий, блин, белеет парус.... | |
|
| |
|
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад. Незачем. ========================== Компас показывает на запад?! Как говаривал Жорж Милославский, "это новое слово в науке и технике!" | |
|
| |
|
Российские власти недоумевают: Почему это только журнал « Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!? | |
|
| |
|
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали. - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет. | |
|
| |
|
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода. | |
|
| |
|
- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно! | |
|
| |
|
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались. | |
|
| |
|
Теперь Беларусь это не только чистые улицы, но и чистое небо. | |
|
| |
|
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен? | |
|
| |
|
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию. - Так мы из Японии летим... - Только. Через. Белоруссию. | |
|
| |
|
В России четыре вида коррупции: учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая. | |
|
| |
|
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома. | |
|
| |
|
Классика: три богатыря в дозоре. Действо: И. Муромец (рука козарьком): ворог идет. Д. Никитич (закатывае рукава): п#$дется будем! А. Попович (уныло): опять п#$ды получим... | |
|
| |
|
90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США... | |
|
| |
|
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное - куда". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
