 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь. | |
|
| |
|
Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал... | |
|
| |
|
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. | |
|
| |
|
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма. | |
|
| |
|
Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России... | |
|
| |
|
Я настолько вредный, что правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов. | |
|
| |
|
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году. | |
|
| |
|
Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию? Ты кто, не юрист ли часом? Нет, я токарь. Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки. | |
|
| |
|
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились. | |
|
| |
|
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. | |
|
| |
|
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом. А я что раньше жене говорил?! | |
|
| |
|
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины. | |
|
| |
|
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты: Пакет нужен? Да. Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации. | |
|
| |
|
Объявление: В связи с тем, что все полеты в космос обнулились, просьба космонавтам сдать все ордена и медали. | |
|
| |
|
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновят полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут. | |
|
| |
|
Фехтование - лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой. | |
|
| |
|
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился. | |
|
| |
|
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику? - Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется! | |
|
| |
|
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: - Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни. | |
|
| |
|
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. | |
|
| |
|
А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет? | |
|
| |
|
"За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет." | |
|
| |
|
"Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках." | |
|
| |
|
" Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии." | |
|
| |
|
- А давате кидать стулья из окна! - Зачем? - Да это же так весело! - А сидеть-то на чём будем? - Как на чём?! На героине... | |
|
| |
|
Маленькая девочка настолько сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны? | |
|
| |
|
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином. Это для анестезии. Сестра удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча. | |
|
| |
|
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. | |
|
| |
|
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание... | |
|
| |
|
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. | |
|
| |
|
Тамаде на заметку: тост "За здоровье!" печень расценивает как издевательство. | |
|
| |
|
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле, 1 сентября?!! | |
|
| |
|
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи". | |
|
| |
|
- Света, отгадай, что всегда поднимается? - Хи- хи... - Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице! | |
|
| |
|
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? - Капец ты нудный! | |
|
| |
|
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук. | |
|
| |
|
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже! | |
|
| |
|
После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. | |
|
| |
|
#61 05/06/2020 - 00:38. Автор: Кабанчик Редакция: вал000 Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них. - У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей... Путин достает мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет: - Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? - В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь... ************. А спутниковая уже Путину не по карману?. ************. Ему и спутниковая без надобности - с ним всегда самолет спецсвязи. По должности положено:) +++++++++++++ А в полный комплект врачей для больницы в отдалeнном районе за один день, стало быть, вы, комментаторы, верите. Ничего не удивляет: -) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
