 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе. - Крутым и ночью солнце светит! | |
|
| |
|
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете? | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой! | |
|
| |
|
Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?" - Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик. | |
|
| |
|
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги... | |
|
| |
|
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков. | |
|
| |
|
Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось. | |
|
| |
|
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор. - Он что - дурак? - Теперь - да. | |
|
| |
|
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. | |
|
| |
|
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно. | |
|
| |
|
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней. | |
|
| |
|
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! | |
|
| |
|
К концу второго месяца самоизоляции у меня от финансовой подушки безопасности осталась лишь дырявая наволочка. | |
|
| |
|
Объявления. ***. Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем". ***. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. ***. Продаются три поросенка, все разного пола. ***. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. | |
|
| |
|
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! | |
|
| |
|
"Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки." | |
|
| |
|
"Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей." | |
|
| |
|
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! | |
|
| |
|
Объявление. " Китайские товары со всего мира!" | |
|
| |
|
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам. | |
|
| |
|
Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь. | |
|
| |
|
- Наум Маркович, как собираетесь провести лето? - Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас... | |
|
| |
|
Из показаний гражданина Шекспира, байка про бурю, акт 5, сцена 1. Мы выпили с пчeлами, я перебрал, В цветке прикемарил каком-то. Сова разбудила, я мышь оседлал, Чтоб до дома добраться с комфортом. Я весело мчался у ней на спине За призрачным летом вдогонку. Начальник, клянусь, что я больше ни-ни Пчелиную самогонку. | |
|
| |
|
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается. | |
|
| |
|
- Депрессия у меня... - Да ну, давай лучше в слова играть! Арбуз! - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия... | |
|
| |
|
Я из тех людей, кому не надо повторять по два раза одно и то же. Мне и с первого похрен. | |
|
| |
|
Судя по запретам, коронавирус обитает в парках, парикмахерских, барах и его очень привлекает запах шашлыка. | |
|
| |
|
Абрамович решил купить себе Тайланд. На кассе у него спрашивают: - Пхукет брать будете? | |
|
| |
|
06/06/2020 - 11:10. Автор: Розочка Червоновокалистова Редакция: Sсерtiс Я села целкой на ежа, Теперь ни целки, ни ежа!==================================== = Прэлэстно, Розочка! Дарю вам еще две рифмы: "Ботинки-полуботинки" и "Полковник-подполковник". **************************** Есть ещё такая рифма: брат - двоюродный брат. | |
|
| |
|
Говорят, что уважаемые люди Прикупили масочный завод, И теперь ношенье масок будет Продолжаться ровно целый год. Только огорчаться мы не будем. Маски - это разве катаклизм? Лишь бы уважаемые люди Не купили производство клизм. (с) неизвестно | |
|
| |
|
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов. | |
|
| |
|
Принимаем дубы... Выпускаем липу... Думал ректор университета, подписывая дипломы. | |
|
| |
|
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов. | |
|
| |
|
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал. | |
|
| |
|
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города. | |
|
| |
|
Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри. | |
|
| |
|
- Дорогой, кто звонил? - Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... - А чего ты так решил? - Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?" | |
|
| |
|
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. | |
|
| |
|
- Отчего он умер? - Чистил ружье и случайно застрелился. - А почему он весь в синяках? - Не хотел чистить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
