 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно. | |
|
| |
|
Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад. | |
|
| |
|
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Нет, идиот!!! | |
|
| |
|
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора. | |
|
| |
|
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. | |
|
| |
|
- Алло, это салон красоты? - Нет, теперь это аптека. - А подстричься у вас можно? - (шёпотом) Приходите... | |
|
| |
|
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота! | |
|
| |
|
... эпидемия удивительным образом сошла на нет... - она ещё взойдёт на да. | |
|
| |
|
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак! Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. | |
|
| |
|
Приходит студентка на кафедру: - А не подскажете, где доцент Иванов? - Возможно, на лекции. А вам что, собственно? - Мне бы перезачать... | |
|
| |
|
Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Наджибуллы Опанасовича просьба над фотографией не смеяться. | |
|
| |
|
- Возьми эти таблетки. - Такие горькие! А от чего они? - От комаров. | |
|
| |
|
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес. Ну, хотя бы первую из трёх цифр... | |
|
| |
|
- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. - Ну, и курите свою сметану! | |
|
| |
|
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Ещё!" | |
|
| |
|
Само плывет в руки только то, что не тонет. | |
|
| |
|
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые! | |
|
| |
|
Если вас не переваривают, значит, будут допекать. | |
|
| |
|
Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь - трубку не берёт - не слышит. | |
|
| |
|
... эпидемия удивительным образом сошла на нет... ...................................... Никто никуда не сошёл, увы. А пресса, понятно, кидается на жареное. | |
|
| |
|
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина? | |
|
| |
|
Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос! А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом! А я на это тогда... Так, третья палата, прекращаем орать. | |
|
| |
|
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу. | |
|
| |
|
Путин наставляет главу Норникеля: « Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать». Ого, оказывается резервуар менять надо было?!! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше... | |
|
| |
|
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег. | |
|
| |
|
Жители столицы напряглись... Собянин купил завод по производству клизм.... | |
|
| |
|
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили. | |
|
| |
|
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов. | |
|
| |
|
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи мама и бабушка. | |
|
| |
|
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! | |
|
| |
|
Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея. | |
|
| |
|
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150... | |
|
| |
|
- Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте, или не надо?.. | |
|
| |
|
Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду. | |
|
| |
|
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет. | |
|
| |
|
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились. А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь. | |
|
| |
|
- Видел уже "Шоу Бенни Хилла"? - Нет. А шо у него? | |
|
| |
|
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! - А вы точно стоматолог? | |
|
| |
|
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и никто никуда уехать не сможет. | |
|
| |
|
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леша, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
