 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!.. | |
|
| |
|
- На второй месяц карантина случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась. | |
|
| |
|
Девушки они как печеньки: ломаются, пока не намокнут. | |
|
| |
|
В кабинете у дерматолога: - Ну что, шкуру свою спасти прибежал?.. | |
|
| |
|
Сегодня собак всё чаще называют "девочками", а девочек - "суками"... | |
|
| |
|
Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель. | |
|
| |
|
Бедный Рабинович идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! - вздыхает Рабинович. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите, она обрадуется! - Нет жены, ушла. - Купите, и она вернется! - Да не дай бог! | |
|
| |
|
- Говорят, друзья на дороге не валяются. А с моими бывает всякое... | |
|
| |
|
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: - Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? - А что, вы хотите научиться играть? - Нет, я просто хочу выспаться. | |
|
| |
|
Объявление: Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 1234 считать недействительным. | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. | |
|
| |
|
Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. | |
|
| |
|
Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына. | |
|
| |
|
Копам еще повезло, что не придушили гомосека. | |
|
| |
|
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор. | |
|
| |
|
Как уберечь личную информацию: 1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке. 2. Отключите сам телефон, ноутбук. 3. Переезжайте жить в Восточную Монголию. 4. Заведите яка. 5. Свои секреты рассказывайте только яку. | |
|
| |
|
Хоронили негра, сожгли 12 штатов | |
|
| |
|
Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах. | |
|
| |
|
Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США. | |
|
| |
|
- Марьиванна, а у Ленина был задний проход? - Был, конечно, но какой-то честный, добрый. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++ Почему БЫЛ? Он и до сих пор есть. Тело-то забальзамировано! | |
|
| |
|
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник... | |
|
| |
|
- Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый. | |
|
| |
|
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге. | |
|
| |
|
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Зараза! | |
|
| |
|
Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр! А в какой? В Большой? Не волнуйся! Поместишься! | |
|
| |
|
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит | |
|
| |
|
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь! | |
|
| |
|
Не стоит обижать женщин и кошек - и те, и другие найдут способ вам отомстить. | |
|
| |
|
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... - Да это дед, зараза, улей опрокинул... | |
|
| |
|
Америка - основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии. | |
|
| |
|
- Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, сэр? Я работаю у вас всего на полставки. | |
|
| |
|
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит: - И что он в ней такого нашел? | |
|
| |
|
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Лондону и видит сидящего пса. - Ноw dо уоu dо? - обращается он к собаке. - I dо Ноw Ноw - отвечает пес. | |
|
| |
|
Ограбление по-английски: - Добрый вечер сэр! Уделите мне минуточку внимания, пожалуйста. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Видите ли, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... | |
|
| |
|
Говядина по-английски: Возьмите два фунта говядины и уйдите, не прощаясь. | |
|
| |
|
- Миледи, вы принимаете меня за идиота? - Что вы, милорд, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. | |
|
| |
|
Объявления о продаже. ***. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". ***. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. ***. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. ***. Продается русский голубой кот. Беспородный. | |
|
| |
|
"Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера." | |
|
| |
|
"Лифт вниз не поднимает." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
