 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какие сладости Вы любите больше всего? - Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял! | |
|
| |
|
А на самом деле было так. Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. | |
|
| |
|
- Где ты был 3 дня? - Пил. - Изменял мне? - Блин, откуда я знаю?! Я же пил! | |
|
| |
|
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: - Мдааа... Евреям есть чему поучится... | |
|
| |
|
Разговаривают два ветерана: - А я в 41-ом немецкого лётчика лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет, с дочери! | |
|
| |
|
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли. | |
|
| |
|
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще. | |
|
| |
|
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван Пупкин, - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф тогда: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", сука?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!" | |
|
| |
|
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте? - Потому что до выключателя не достают! | |
|
| |
|
Приходит на медосмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п. Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач, а раньше вообще ветеринаром был... Всякое повидал. Все в порядке! Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"... | |
|
| |
|
- Вот в этом году не поедем на юг, не привезём оттуда сувениры... - Значит, не нужно будет ходить к сувенирологу! | |
|
| |
|
Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды. | |
|
| |
|
- С кем это я тебя вчера видела? Новый? - Старый. Недавно с френдзоны откинулся. | |
|
| |
|
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. - Не хватает? спросила принцесса. - Нет, лишние. - Это мои. - Не ожидал, сказал дракон уважительно. | |
|
| |
|
Наконец-то наступили солнечные дни, и, если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. | |
|
| |
|
- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад. - А как ты их узнал, записал номер? - Мне что, делать нечего? Просто запомнил. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка в зоопарке с мамой. - Мам, а если тигр из клетки вырвется и съест тебя, то на каком автобусе мне домой ехать?.. | |
|
| |
|
В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми: - Так у нас оказывается два Коли, что делать будем? Мой сын: - Зовите меня Николай Первый! | |
|
| |
|
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник! - Я и подлиннее видела!.. | |
|
| |
|
- Мам, а почему плита такая грязная? - Папа яичницу пожарил. - Прямо без сковородки?.. | |
|
| |
|
Древне-греческая доска объявлений. * Вставлю молнию в брюки. Зевс. * Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл. * Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. * Куплю печень. Очень нужна. Дионис. * Досуг. Афродита. * Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера. * Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера. * Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос. * Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст. * Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея. * Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар. * Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты". * Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей. * Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф. * Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос. * Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас. * Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона. * Морские туры на Итаку. Одиссей. * Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей. * Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем. * Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон. * Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон. * Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон. * Собака в аренду. Аид. * Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер. * Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант. * Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды. * Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна. * Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры. * В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан. * Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес. * Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды". * Яблоки садов Гесперид. Доставка Транспортная Компания Геракла. * Органические удобрения. Недорого. Авгий. * Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл. * Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны). Гидра. * Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес. * Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок. * Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон. * Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна. * Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со". * Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь". * Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома! | |
|
| |
|
СМС-ки от литературных героев -2. * Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. * Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. * Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда. * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. * Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери. * Папа, я все сдал! Павлик. * Половина двенадцатого! Герман, ты где? Лиза. * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян. * Дождись своего трамвая. Берлиоз. * Дождусь. Макс Фрай. * Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?! Белочка. * Земля. Санников. * Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина. * Блин, когда же я высплюсь? Спящая Красавица. * ДА! И я тоже учавствую! Брут. * Они все больные! Айболит. * А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка. * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна. * Олег, смотри под ноги! Конь. * Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. | |
|
| |
|
СМС от литературных героев. * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. * Скока пацанов брать с собой? Черномор. * Кто со мной на каток? Саша Невский. * Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. * Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. * Я его выбросил. Фродо. * Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. * Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа * Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. * Молилась. Жду. Дездемона. * В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. * Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня. * Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * Твой хвост у Совы. Пух. | |
|
| |
|
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо. - Доктор, а все это под водку можно? | |
|
| |
|
Почему есть сыр Фета, но нет колбасы Тютчева? | |
|
| |
|
- А какое у вас хобби? - Психиатрия. - Лечите? - Нет, бля, психую! | |
|
| |
|
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста. | |
|
| |
|
Интересно, откуда приехала в Россию нечистая сила, а именно Баба-Яга и Кощей Бессмертный, если она обращалась к Ивану- царевичу со словами "Ой ты гой еси, добрый молодец", а Кощей над златом чахнет? | |
|
| |
|
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим. | |
|
| |
|
Не делаю упражнение « планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел. | |
|
| |
|
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию. | |
|
| |
|
Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина... | |
|
| |
|
- Все очевиднее, что 20-й век был веком Европы, а 21-й станет веком Азии - Понятно. Значит, в 20-ом веке мы были Азией, а в 21-м будем Европой. | |
|
| |
|
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины! | |
|
| |
|
Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче. | |
|
| |
|
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль. | |
|
| |
|
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции. | |
|
| |
|
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо. | |
|
| |
|
Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя. | |
|
| |
|
И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
