 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы. | |
|
| |
|
Новый прейскурант проститутки: Минет - 3000 рублей Минет без маски - 8000 рублей | |
|
| |
|
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: « Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты» | |
|
| |
|
- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? - Противники снятия режима самоизоляции, сэр! - А до этого что за вой был, Бэрримор? - Противники введения режима самоизоляции, сэр! - А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр. | |
|
| |
|
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. Гражданка Циперович, спрашивает судья. Что именно вы украли? Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: Ваша честь! Еще она украла банку зеленого горошка! | |
|
| |
|
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: А что же ты раньше-то молчал? А раньше всегда клали. | |
|
| |
|
Учительница: Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000, а в другом 25.000. Это значит? Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна. | |
|
| |
|
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. | |
|
| |
|
Переживаете, что полнеете? Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! | |
|
| |
|
Игнорирование один из старейших видов эмоционального насилия. | |
|
| |
|
Женщины сначала требуют, чтобы мужчина зарабатывал больше денег, а потом жалуются, что мужчины зарабатывают больше. | |
|
| |
|
Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма Я так понял, автослесарь вы так себе.. | |
|
| |
|
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. | |
|
| |
|
Где ты был? В лесу. Что ты там делал? Я хотел сразиться с бешеным медведем. Зачем? Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая. | |
|
| |
|
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить | |
|
| |
|
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте! - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет! | |
|
| |
|
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! | |
|
| |
|
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию. | |
|
| |
|
- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый. | |
|
| |
|
Слезами горю не поможешь. Надо бухать. | |
|
| |
|
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить... | |
|
| |
|
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?". | |
|
| |
|
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает. | |
|
| |
|
"Муж на час" подал на развод через 39 минут. | |
|
| |
|
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний. | |
|
| |
|
Кот по кличке Том начал вести себя странно: метался по окрестным дворам, забирался по водосточной трубе на крышу, рыскал по подвалам... Хозяина спросили: - Он что у Вас, спятил? - Да что Вы, Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. | |
|
| |
|
- Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. | |
|
| |
|
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше надену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше надену розовую. Надевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо... | |
|
| |
|
Если покупают одно, то обычно покупают и другое: Раскладушку для тещи и пистолет. Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. Билеты в консерваторию и энергетический напиток. Шаверму и активированный уголь. Автомобиль для жены и валидол. Томик лирических стихов и презервативы. Проездной на метро и освежитель воздуха. Губернаторское кресло и футбольный клуб. Котенка и новые обои. | |
|
| |
|
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. Но... стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. | |
|
| |
|
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. - Мужики, чего вниз-то летите? - А нас подруга одна страховала, а вы как это? - А мы подруге примус доверили... | |
|
| |
|
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! | |
|
| |
|
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была. | |
|
| |
|
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица. | |
|
| |
|
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум... | |
|
| |
|
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АВОН. | |
|
| |
|
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. | |
|
| |
|
Дофигаэтажный гламурный отель "Оvеr 9000" звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме: - Что угодно молодым людям? - Молодым людям угодно проследовать на крышу. - Что будут делать молодые люди на крыше? - На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и Интернет вам починят. | |
|
| |
|
Уж полночь близится. А близости все нет. | |
|
| |
|
- Какие сладости Вы любите больше всего? - Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
