 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так и готовят. | |
|
| |
|
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить. | |
|
| |
|
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде : "Господи, я жру за шестерых..." | |
|
| |
|
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5 G. | |
|
| |
|
Господа, за вами будущее. Отойдите. | |
|
| |
|
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа: Толерантный: все умные, и я тоже умный. Неуверенный: все умные, а я идиот. В белом пальто: все идиоты, один я умный. Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот. | |
|
| |
|
Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Стоп... | |
|
| |
|
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется... | |
|
| |
|
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из « Пятерочки». | |
|
| |
|
Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент. | |
|
| |
|
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту: - Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание? Студент: - Ну, плохие погодные условия... Экзаменатор: - А что-нибудь посвежей? Студент: - Ну, забыли посадить... | |
|
| |
|
Создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые. | |
|
| |
|
Приятель жалуется другу: - У меня было все! Красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и все исчезло. - Что же произошло? - Жена узнала! | |
|
| |
|
- Ближе к полуночи моя сущность меняется... - Под светом луны превращаешься в волка? - Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу... | |
|
| |
|
Негры теперь хотят править! Ессественно по-черному. Гляньте на Африку... | |
|
| |
|
- Что такое кредит? - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения. | |
|
| |
|
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть. | |
|
| |
|
В метро: - Вы выходите? - Нет - Ну, тогда давайте менятся! - А что у вас есть? | |
|
| |
|
Сапeр - напарнику: - Я нашeл взрывное устройство! - Какого цвета провода? - Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый... - Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!.. | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течeт твоя кровь! - Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть! | |
|
| |
|
Ленин тоже занимался спортом. Особенно гирю любил, только вот поднять никак не мог... | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?! | |
|
| |
|
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный, за две. Таксист чешет репу: - Оральный, за две... Оральный... Блин, где это?.. Ладно, садись, дорогу покажешь? | |
|
| |
|
Если летаешь во сне - значит, растешь. А если залетела - значит, уже выросла. | |
|
| |
|
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е__т" пришло огромное количество неправильных ответов. | |
|
| |
|
- Мне не нравится как ты меня игнорируешь... - Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось! | |
|
| |
|
Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет. | |
|
| |
|
- Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк! и цветы подарили... | |
|
| |
|
Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело то было в Шотландии! | |
|
| |
|
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего-то одна: "НЕ С ГЛАГОЛАМИ ПИШЕТСЯ ОТДЕЛЬНО. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."... | |
|
| |
|
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Suреr Jеt S-100", но получился "Бухой по 150". | |
|
| |
|
Искал один 40 летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит, а в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают. Может я делаю что то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и говорит: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты уже умный и опытный, и нае*ать тебя с деньгами вряд ли получится... | |
|
| |
|
- На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить... | |
|
| |
|
1. Уходишь в отпуск. 2. Удаляешь все аккаунты. 3. Уезжаешь в другую страну, в первый попавшийся отель. 4. Покупаешь другую симку. 5. Садишься на незнакомый автобус. 6. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. 7. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ, ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА, ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ, ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ. АНТОН"... | |
|
| |
|
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена... | |
|
| |
|
Мои мечты: Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно. С меня: романтические стихи, писюн. | |
|
| |
|
- У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться? - Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос... | |
|
| |
|
- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут? - Результаты обнулят и назначат новое голосование. | |
|
| |
|
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра. | |
|
| |
|
На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра. Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
