 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Сокольники забрели два молодых оленя. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово. | |
|
| |
|
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет. Это конечно не виолончель, но все же. | |
|
| |
|
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей: - Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей; - Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет; - Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах. | |
|
| |
|
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Соса-Соlа на напитки из Черноголовки. | |
|
| |
|
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек. | |
|
| |
|
ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина. | |
|
| |
|
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак. | |
|
| |
|
Пока у тебя спит- ты не маньяк. | |
|
| |
|
- Девушка, вы танцуете? - Нет! - Тогда не будем терять время. | |
|
| |
|
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть. | |
|
| |
|
В русском языке все логично: Дуб - дубина. Скот - скотина. Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? | |
|
| |
|
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной 2 выросло. Срубил Добрыня эти 2 головы, а вместо них выросло уже 2. Срубил 4 - выросло 7. Добрыне стало интересно, что за последовательность такая и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. | |
|
| |
|
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом! | |
|
| |
|
Блондинку за рулём останавливает ГАИшник. - Девушка, вы нарушили, пересекли двойную сплошную, разделительную. - Какую такую двойную сплошную? - Милая... (понимая, что бесполезно объяснять). Пойдёмте, я вам покажу. Вот, видите, барышня, две полосочки... Барышня (хватаясь за голову): - Я БЕРЕМЕННА!!! | |
|
| |
|
-!!! -??? - Ну, и зачем ты мои палочки погнула? | |
|
| |
|
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса. У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха: С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий - Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститука. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой, - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбис стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала, Если ты ЕГО достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой, Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какойто смысл, Я не возражаю, Потомучто даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди Девку поприличней, Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сёма, Самый безопасный секс - Секс по телефону | |
|
| |
|
Машенька и верблюд. Есть у знакомого дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, мо жет хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает с качок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь... | |
|
| |
|
- Послушайте, как вас там? спросил принц, вглядываясь в потрескавшийся хрусталь. Она ж в гробу не одна. Кто это с ней? Темный маг облизал разбитые губы и нехотя ответил: - Это ее мама. Прекрасный принц нахмурился. - А нельзя как-нибудь девушку разбудить, а мамашу оставить? - Эх, молодой человек, - маг печально улыбнулся. К сожалению, секрет того, как получать красавиц без прилагающихся к ним тещ, не известен не науке, ни магии. _________________ | |
|
| |
|
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"! | |
|
| |
|
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "алкоголик" заменить на "человек с нетрадиционной трезвостью". | |
|
| |
|
Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем? Очень трогательно... Это как? Он трогал меня везде, где только захотел. | |
|
| |
|
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... | |
|
| |
|
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен. | |
|
| |
|
Окончательный выход из ограничений - это удаление приложения "Zооm" с компьютеров. | |
|
| |
|
Я: Глянь, я научил цыпленка говорить! Он: Ну-ка покажи. Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок: Пи! Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет? Цыплёнок: Пи-пи! Он: Это фигня. Я: Но он старается... Цыплёнок: Я стараюсь! | |
|
| |
|
Ты сейчас на удалёнке? Хуже! Я на увольнёнке! | |
|
| |
|
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты. | |
|
| |
|
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий | |
|
| |
|
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году? | |
|
| |
|
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым в яблочко. Короче, пикник был испорчен. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет! - Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии... | |
|
| |
|
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его. | |
|
| |
|
СМС. - Забудь меня! И сожги мои расписки!.. | |
|
| |
|
- А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник... | |
|
| |
|
Сегодня утром в набитом людьми автобусе один мужик крикнул: - Как же я, блять, по вам всем соскучился!.. | |
|
| |
|
- Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА! | |
|
| |
|
- Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток! | |
|
| |
|
- Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
