 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски". | |
|
| |
|
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. - это не радио. | |
|
| |
|
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. | |
|
| |
|
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! | |
|
| |
|
Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!" Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН, МЛЯ!" | |
|
| |
|
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: - Папа! А можно мне ножку?! | |
|
| |
|
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают... | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. - Ну, это возрастное... | |
|
| |
|
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно. | |
|
| |
|
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. | |
|
| |
|
- Какие сиськи тебе нравятся? - Ну... разные. - О, тебе повезло. У меня как раз разные. | |
|
| |
|
Дни рождения с 25 до 50 надо отменить. Забавную ерунду уже не подаришь у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь - либо мало, либо жаба задушит. А в 50 нормалёк. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя. | |
|
| |
|
Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее. | |
|
| |
|
Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка. | |
|
| |
|
- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. | |
|
| |
|
Идёт интервью с артистом. Вопрос о творческих планах. - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А ещё: - А ещё я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы текст не учить! | |
|
| |
|
Босс подчиненному, работающему на удалёнке: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!.. | |
|
| |
|
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. | |
|
| |
|
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - "Яйцо отборное"... А у кого отбирали? Продавец: - У кур. Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? - Ну, почему же?.. Те, которые сопротивлялись, продаются в мясном отделе. | |
|
| |
|
Объявление в подъезде "Сверлю бетон" и ниже номер телефона. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!" | |
|
| |
|
Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим! | |
|
| |
|
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чего?.. - Х... ню, говорю, несешь. | |
|
| |
|
- Доктор, а что это вы там мне выписываете? - Да так, пустяки... Свидетельство о смерти. | |
|
| |
|
В России коронавирус - это не болезнь, а просто второй этап пенсионной реформы. | |
|
| |
|
ДПС-ник с радаром лежит в засаде. Останавливает пару велосипедистов: - Нарушаем?! Документики, пожалуйста! - Да ты че, командир! Это же велотрек. Мы здесь не только можем быстро ездить, но подрезать друг друга! - Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения на температуру и коронавирус. Так что, две недели карантин... или договоримся? | |
|
| |
|
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него. | |
|
| |
|
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. | |
|
| |
|
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | |
|
| |
|
- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. | |
|
| |
|
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? - Космонавт! - Почему? - Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает... | |
|
| |
|
- Моя бабушка утверждала, что самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия... | |
|
| |
|
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок. | |
|
| |
|
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж. | |
|
| |
|
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок... | |
|
| |
|
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?.. | |
|
| |
|
- Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет. | |
|
| |
|
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить... | |
|
| |
|
- Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится". | |
|
| |
|
После карантина: - Дорогая, тебя взяли на новую работу? - Нет, не прошла. - Тест не прошла? - В дверь не прошла. | |
|
| |
|
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Аррlе заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
