 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек. | |
|
| |
|
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа... | |
|
| |
|
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом. | |
|
| |
|
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность... | |
|
| |
|
- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если все зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? - Етишкина жизнь, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал? | |
|
| |
|
Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки-то мы мало взяли... | |
|
| |
|
Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит. | |
|
| |
|
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. | |
|
| |
|
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. | |
|
| |
|
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь! - Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть! | |
|
| |
|
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. | |
|
| |
|
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. | |
|
| |
|
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. | |
|
| |
|
Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу. | |
|
| |
|
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. | |
|
| |
|
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... | |
|
| |
|
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. | |
|
| |
|
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. | |
|
| |
|
- Ищу любую работу! - Вот метла, начинай мести. - Извините, но я все-таки МГУ закончил... - А-а-а! Давай покажу как. | |
|
| |
|
- Петрович, тут у мужика чип сломался. - Херня! Тащи ключ на 17 и кувалду! | |
|
| |
|
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион? | |
|
| |
|
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали. | |
|
| |
|
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните оливки оливкового цвета. | |
|
| |
|
Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь. | |
|
| |
|
Песенка про карантин: Важней всего - полгода в доме... | |
|
| |
|
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право? - Ну, крепостное право. Ну, водительские права... - А ещё? - А больше ничего! | |
|
| |
|
- И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака. - А что вы хотите? - По 2 Доширака, каждому члену семьи. | |
|
| |
|
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах. | |
|
| |
|
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. | |
|
| |
|
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает. | |
|
| |
|
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь! | |
|
| |
|
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ... | |
|
| |
|
- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"? - Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет. | |
|
| |
|
Непруха по жизни? Поверь мне это не повод для огорчения! Ведь говорят дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак! | |
|
| |
|
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват. | |
|
| |
|
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. | |
|
| |
|
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина. | |
|
| |
|
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть. | |
|
| |
|
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломал его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте его в детсад, я с ним сидеть не буду". | |
|
| |
|
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка? Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
