 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила... - Но это же просто дерево с дуплом. - Я был молод... | |
|
| |
|
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные. | |
|
| |
|
Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам. | |
|
| |
|
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. | |
|
| |
|
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно. | |
|
| |
|
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья. | |
|
| |
|
Милый ты любишь меня?... Конечно! А умрешь за меня? Здрррасте! А любить тебя кто будет?! | |
|
| |
|
Коротко о ситуации: Авиаперевозчики в пролёте. Турагенты ждут у моря погоды. В ресторанах запахло жареным. Фитнес-клубы протягивают ноги. У топливных компаний дело пахнет керосином. Мебельный бизнес дал дуба. Производители одежды затягивают пояса. Коворкинги не находят себе места. У пекарен дырка от бублика. У кондитеров жизнь не сахар. Парфюмерия испускает дух. Парикмахерские висят на волоске. Магазины одежды остались без штанов. Обувные сели в калошу. Автомобильные компании завинчивают гайки. Сувенирный бизнес сейчас не подарок. Денег у фондов защиты животных кот наплакал. У массажистов всё из рук вон плохо. Канцелярские магазины дошли до ручки. Бани накрылись медным тазом. Туризм идёт лесом. Прачечные оказались у разбитого корыта. Ателье трещат по швам. В музыкальной отрасли финансы поют романсы. В кинотеатрах кина не будет. В цветочном бизнесе довольно вяло. Детские центры доигрались. В боулинге хоть шаром покати. Мастера маникюра грызут ногти. Стоматологи положили зубы на полку. У логопедов бесперспективняк. Однако: Производители масок зашиваются. У производителей ИВЛ открылось второе дыхание. В аптеках всё на мази. | |
|
| |
|
Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте. | |
|
| |
|
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше... | |
|
| |
|
- Ближе к полуночи моё сознание меняется... - При свете Луны ты превращаешься в волка? - Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. | |
|
| |
|
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе « дети». | |
|
| |
|
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы. | |
|
| |
|
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек. | |
|
| |
|
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей. | |
|
| |
|
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Эта собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут. | |
|
| |
|
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров... | |
|
| |
|
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно! | |
|
| |
|
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали. | |
|
| |
|
- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать... - Выгуливать-то все равно придется. - А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов... | |
|
| |
|
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил: - А вы всем курьерам такие тесты даёте? | |
|
| |
|
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: « Иди, я научил тебя всему, что знаю». | |
|
| |
|
- Вот, здесь, нажимаете « новая вкладка» и появляется новое окно в браузере - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!! | |
|
| |
|
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина. | |
|
| |
|
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта. | |
|
| |
|
«... а если ваше мнение туда не засовывается...» (отрывок из инструкции по голосованию 1 июля) | |
|
| |
|
Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию. Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против. Зря ходили - в сумме их голоса обнулились. | |
|
| |
|
Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: « Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: « Ты, сука, испортил, мой праздник!» | |
|
| |
|
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах. | |
|
| |
|
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж - "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром. | |
|
| |
|
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол | |
|
| |
|
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! | |
|
| |
|
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся. | |
|
| |
|
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов... | |
|
| |
|
В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе « иждивенцы» написать « государство»?!! | |
|
| |
|
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю." | |
|
| |
|
На работе периодически стал перезагружаться компьютер. Грешил на всё, на память, на блок питания, на глючные винды... Всё оказалось намного проще. Стопка бумаг, лежащих на столе по своей высоте достигла кнопки RЕSЕТ и при каждом неосторожном движении, эта кнопка нажималась. Р.S. Пришлось срочно делать уборку. | |
|
| |
|
Сахар может испортить вкус вашего кофе, если забыть его туда положить! | |
|
| |
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
