 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала... | |
|
| |
|
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. | |
|
| |
|
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные... | |
|
| |
|
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа! | |
|
| |
|
Малыш на ДР очень просил собаку. Родители купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на него и говорит: "Мам, а кому кого подарили?" | |
|
| |
|
Чтоб поймать зайца, надо спрятаться в кустах и издавать звуки морковки. | |
|
| |
|
Выставка собак. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик -????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) | |
|
| |
|
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов. | |
|
| |
|
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку расшибётся. | |
|
| |
|
Первокурсники пединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. | |
|
| |
|
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик". | |
|
| |
|
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! | |
|
| |
|
Только и слышу: "Бабы - дуры... Стервы..." "Мужики - козлы... Идиоты..." А интерес друг к другу никак не пропадает... | |
|
| |
|
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда. | |
|
| |
|
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко. | |
|
| |
|
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр! | |
|
| |
|
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим | |
|
| |
|
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща | |
|
| |
|
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене. | |
|
| |
|
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! | |
|
| |
|
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один | |
|
| |
|
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт | |
|
| |
|
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь | |
|
| |
|
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё | |
|
| |
|
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. | |
|
| |
|
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. | |
|
| |
|
По навигатору я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. | |
|
| |
|
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым. | |
|
| |
|
- Ты что, идиот? - Почему меня все об этом спрашивают? | |
|
| |
|
- Не все женщины продаются! - Да... У некоторых такой нетоварный вид. | |
|
| |
|
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк! | |
|
| |
|
Бесит когда делишься с человеком проблемой а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше... | |
|
| |
|
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня... | |
|
| |
|
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает. | |
|
| |
|
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором. | |
|
| |
|
Всем очень нравится сообщение: "99% выполнено". Но только первые полчаса... | |
|
| |
|
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл еще и на четвертый. | |
|
| |
|
- Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
