 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия. | |
|
| |
|
Хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц лето. 4. Через год лето. | |
|
| |
|
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?! | |
|
| |
|
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать. | |
|
| |
|
Ожидания: - у каждого летающий автомобиль, телепортация, победили все болезни, колонии людей по всей галактике... Реальность: - шаман с бубном идет на Кремль, народ сотнями тысяч косит чума, толпы тунеядцев в Америке грабят магазины, миром управляют впопуасы... | |
|
| |
|
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг. | |
|
| |
|
- Проверка систем!.. - Ноги - чек, поясница - чек, голова - чек. Все системы готовы! - Открываем глаза!.. - Открыты! - Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати! - Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку - Хорошо, пуск отложен на полчасика! | |
|
| |
|
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза. | |
|
| |
|
В новом ресторане "Карма" нет меню: вам подают то, что вы заслуживаете. | |
|
| |
|
В магазине покупатель спрашивает продавца: - Подскажите, какой рис лучше подходит для смартфона-утопленника, кругло-зерный или длинно-зерный?.. | |
|
| |
|
Мужики и так собирались пить, а тут кто- то ещё и про день рождения Константина Бальмонта вспомнил. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги? - Ой, не знаю... Ой, не знаю... | |
|
| |
|
- Ты офигел?! - Что случилось?! - Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила. | |
|
| |
|
Мишку все друзья зовут ветеринаром, потому что все его подруги выглядят как коровы... | |
|
| |
|
- Я сделал небольшое филологическое открытие: слово "ничего" - это палиндром. Потому что "огечин" тоже ничего не означает... | |
|
| |
|
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный! | |
|
| |
|
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз. | |
|
| |
|
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! | |
|
| |
|
Проживающий в Иванове на ул. Иванова Иванов Иван Иванович решил не переезжать, потому что прикольно же... | |
|
| |
|
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову, до щелчка. | |
|
| |
|
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им | |
|
| |
|
Сначала сделайте дороги, потом искореняйте мат | |
|
| |
|
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить | |
|
| |
|
Так повелось, рождённый ползать всем объясняет как летать | |
|
| |
|
Машина власти не буксует она не едет никуда | |
|
| |
|
Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок | |
|
| |
|
Как говорится всё проходит но может кое что застрять | |
|
| |
|
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём | |
|
| |
|
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли | |
|
| |
|
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! | |
|
| |
|
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. | |
|
| |
|
Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите нас восемь человек! | |
|
| |
|
- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос? - Вы так считаете? | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. - Нутрий разводишь, что ли? - Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. - А, значит людей разводишь. | |
|
| |
|
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д. | |
|
| |
|
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен. | |
|
| |
|
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму. | |
|
| |
|
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым. | |
|
| |
|
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
