 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идёт всё к лучшему поверьте но мерзопакостным путём | |
|
| |
|
Как хороша свобода слова, поговорили разошлись | |
|
| |
|
Со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить | |
|
| |
|
Не выбирают к сожаленью ни президента ни родню | |
|
| |
|
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде | |
|
| |
|
Когда там уже следующая глобальная причина никого не видеть? | |
|
| |
|
Лучше потом чем не туда. | |
|
| |
|
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага... | |
|
| |
|
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. - Моя тоже не любит готовить. | |
|
| |
|
Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички: 1) Где мы сейчас? 2) А сейчас мы где? | |
|
| |
|
Давай выпьем? А есть повод? Вискарь по акции. Ну, с праздником! | |
|
| |
|
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? | |
|
| |
|
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда... | |
|
| |
|
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать. | |
|
| |
|
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью. | |
|
| |
|
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь. | |
|
| |
|
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама. | |
|
| |
|
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освободить нижнюю полочку для меня? - Конечно, бабуля, вам в каком купе? | |
|
| |
|
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить? | |
|
| |
|
Эффекты современного ТВ для детей. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед Молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"Смелть?" | |
|
| |
|
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу. | |
|
| |
|
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: "Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама." Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь. | |
|
| |
|
Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... | |
|
| |
|
А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... | |
|
| |
|
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен минет? | |
|
| |
|
Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала! | |
|
| |
|
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..." | |
|
| |
|
- Ты кто - жаворонок или сова? - Я - медведь: рано ложусь, поздно встаю и все равно невыспавшийся... | |
|
| |
|
Мой роман с Борей развивается на удивление стремительно. Мы познакомились только на прошлой неделе, а я уже на третьем месяце беременности! | |
|
| |
|
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то! | |
|
| |
|
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. - Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. - Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль. | |
|
| |
|
- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону. - Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму. | |
|
| |
|
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - ГлазкИ в двери вставляю. | |
|
| |
|
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил. | |
|
| |
|
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. | |
|
| |
|
В « Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина. | |
|
| |
|
Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине. | |
|
| |
|
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс. | |
|
| |
|
Стирать чёрное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед чёрным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов... | |
|
| |
|
Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
