 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Нет, ты просто поверь. | |
|
| |
|
Зайку бросила хозяйка. - Зашибись! - подумал зайка. | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, очень много ленивых. | |
|
| |
|
- Люся, а хочешь норковую шубку? - Да! - Подставляй норку. | |
|
| |
|
Замок, поставьте ударение. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь. | |
|
| |
|
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут уже при первой же перестрелке. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сделала подтяжку! - Ой, как здорово вышло! Какие у тебя милые ямочки на щеках! - Это ноздри! | |
|
| |
|
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с "кукухой" - то же самое. | |
|
| |
|
Душная ночь... Сижу на балконе... Город спит... На небе мерцают звeзды... А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников! | |
|
| |
|
- У вас тут какой-то дурдом! - Что значит "какой-то"? Лучший в городе! | |
|
| |
|
- Скажите, здесь крыша не проезжала? | |
|
| |
|
- Что там за вой на болотах, Бэрримор? - Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр. | |
|
| |
|
Сторонники теории плоской земли заявили, что их поддерживают на всем земном шаре! | |
|
| |
|
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе. | |
|
| |
|
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!.. | |
|
| |
|
- Про Конституцию? Какой же это анекдот? Тут рыдать надо... | |
|
| |
|
- Мужики! Всего пара часов до нового Айфона! - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой Айфон?! - Одиннадцатый, мужики... | |
|
| |
|
- Как говорит тетя Соня: "Один раз замуж выходят только ленивые". | |
|
| |
|
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!.. | |
|
| |
|
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!". | |
|
| |
|
- Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти: - Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет? Тётя: - Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё никого не принёс. - Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно... | |
|
| |
|
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста". | |
|
| |
|
- Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?.. | |
|
| |
|
Царь велел себя раздеть. Два разА перекрестился. В прорубь бух! И обнулился! ("Конек-горбунок", наше время) | |
|
| |
|
- Мам, а, мам... А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает? | |
|
| |
|
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании. | |
|
| |
|
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. | |
|
| |
|
Алексей Навальный кинул в урну палочку от эскимо, но промахнулся. Возбужденное дело уже передано в Главное управлением Следственного комитета по городу Москве. | |
|
| |
|
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет: - Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь? | |
|
| |
|
Хуже чем обозвать девушку лично, будет только сказать, что у нее некрасивый котик. | |
|
| |
|
Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно. | |
|
| |
|
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?! | |
|
| |
|
- Дорогая, в борщ ананасы бросать? - Посмотри в поправках к конституции, мало ли... | |
|
| |
|
Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили. | |
|
| |
|
Две подружки секретничают. Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился. А, что у тебя Толян расист что ли? | |
|
| |
|
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию а жить...??? | |
|
| |
|
Всю боль страдания и муку вложил во фразу « твою мать» | |
|
| |
|
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня | |
|
| |
|
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
