 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А все-таки, коронавирус - это эпидемия или политика? - Это религия: веришь ты в него или нет, а ритуалы соблюдать обязан. | |
|
| |
|
Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать "Мы стоим на пути в будущее, и хрена с два мы вас в него пустим!" | |
|
| |
|
Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало. | |
|
| |
|
Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наебать. | |
|
| |
|
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого. | |
|
| |
|
В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов. | |
|
| |
|
Что такое борьба с коронавирусом? Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест. | |
|
| |
|
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции. | |
|
| |
|
Если во сне жена назвала вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете. | |
|
| |
|
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам... | |
|
| |
|
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: Ну что, сыночка видела? Да! Ну и на кого похож? Да ты все равно его не знаешь. | |
|
| |
|
Вовочка подходит к бабушке и говорит: Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось. | |
|
| |
|
Сегодня попросила мужа сварить гречку. Вопрос: « Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», Обескуражил меня надолго. ******** Ладно с анекдотами! Напишите, где и почeм гречку брали?! | |
|
| |
|
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах. | |
|
| |
|
Медсестра очень удивилась, Когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. Что случилось? спросила она у доктора. Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. Но этого же не может быть! Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло. | |
|
| |
|
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. | |
|
| |
|
Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку. | |
|
| |
|
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. | |
|
| |
|
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь. | |
|
| |
|
- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади. | |
|
| |
|
Вегетарианцы не стареют. Они вянут. | |
|
| |
|
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт. | |
|
| |
|
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть- чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся? | |
|
| |
|
Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте! | |
|
| |
|
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице. | |
|
| |
|
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку. | |
|
| |
|
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: « Вы в почках Змея Горыныча» | |
|
| |
|
Дятлы застукали сурков на месте преступления. До смерти. | |
|
| |
|
Два айтишника едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает). - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит как? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... | |
|
| |
|
Пожарный, потушив пожар, докладывает наверх: - Всe, огонь потушили! 3 откачали, 2 не удалось! Директор: - Как 3 откачали, вы же морг тушили!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++. Просто двоим уже делали вскрытие, а троим нет. | |
|
| |
|
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух. "Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!" Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: "Газпром. Мечты сбываются!" | |
|
| |
|
... и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... | |
|
| |
|
Бабуся приходит к доктору и жалуется: - Док, у меня маленькая проблема с газами, но ничего особенного, так как они не шумные и без запаха. Доктор отвечает: - Понятно. Принимайте эти пилюли и вернитесь через неделю. Через неделю та возвращается и говорит: - Док, я не знаю что Вы мне дали, но теперь мои газы, хоть и все еще тихие, пахнут действительно очень дурно! - Хорошо, - отвечает доктор, - с синуситом покончено, займемся теперь Вашими ушами. | |
|
| |
|
Женщина жалуется доктору: - Доктор, у меня мыслительная диарея. - Что такое? - Каждый раз, когда мне приходит на ум мысль, она дерьмовая... | |
|
| |
|
Зарплата - это наркотик: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы). - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание). - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете). - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья). - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять). | |
|
| |
|
Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка. | |
|
| |
|
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Представляешь, он запомнил цвет моих глаз после первого свидания! - Понятно, у тебя же маленькие сиськи. | |
|
| |
|
Вот почему в фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина? Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то с борщом не так... | |
|
| |
|
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
