 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил? | |
|
| |
|
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! | |
|
| |
|
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой? | |
|
| |
|
Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте... наполнены до краев водкой. | |
|
| |
|
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит. | |
|
| |
|
- Мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. ××××× ходила паслась на лугу, чтобы нагулять молоко. Оно, знаете ли, если не есть, пропадает | |
|
| |
|
- Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу? - Сочную курицу. - Вообще-то я у кота спрашивала. | |
|
| |
|
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений! | |
|
| |
|
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев. Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша... | |
|
| |
|
Учёными доказано, что в мире, как минимум пятерым мужикам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены... Сразу напрашивается вопрос: И где всё это стадо шарится?!! | |
|
| |
|
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать. | |
|
| |
|
- Мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. | |
|
| |
|
На слова жен: "Всё, я от тебя ухожу!" - молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь..." | |
|
| |
|
Курение - как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло. | |
|
| |
|
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?" | |
|
| |
|
- Солнышко, ну, что опять случилось? - Не хочу об этом говорить! - А я-то как не хочу... Ну, ты же потом задолбаешь! | |
|
| |
|
Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу... | |
|
| |
|
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде. | |
|
| |
|
Танцуй так, словно никто не видит... Пой так, словно никто не слышит... Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть... | |
|
| |
|
- Вот если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил: денег или здоровья? - Я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Так эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями". | |
|
| |
|
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы. | |
|
| |
|
Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после. | |
|
| |
|
Очень много людей пропадает без вести когда решаются перейти от слов к делу. | |
|
| |
|
Чукчу не пустили в стриптиз-бар за то, что в прошлый раз он пел о том, что видел. | |
|
| |
|
Всё-таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают даже бубновую семёрку. | |
|
| |
|
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии! | |
|
| |
|
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется... | |
|
| |
|
2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: - Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? - Да. - На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет. | |
|
| |
|
- Наташа, сколько у вас было мужчин? - Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять. | |
|
| |
|
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? | |
|
| |
|
- Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! | |
|
| |
|
- А кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. | |
|
| |
|
- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали. | |
|
| |
|
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! | |
|
| |
|
- Ищу любую работу! - Вот метла, начинай мести. - Извините, но я все-таки МГИМО закончил! - А-а! Давай покажу как... | |
|
| |
|
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А разве это народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... | |
|
| |
|
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель. | |
|
| |
|
Основная работа чертей убеждать население ада, что они живут в раю. | |
|
| |
|
У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: - Ну что, старикашка, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на стриптизёрш пялился? - Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
