 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А стоит ли идти к психиатру? - спросил я себя. Мнения разделились. | |
|
| |
|
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи. Пришла эта тёлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей анальный секс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тёлкиной попы, а у тёлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону пиздеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят!... Ну чем-чем... Хуй у меня в жопе, понимаешь?... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??????? | |
|
| |
|
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит! | |
|
| |
|
- Ну, ты и дурак! - Зато у меня диплом красный. - Да ты ещё и дальтоник? | |
|
| |
|
"Ты об этом пожалеешь!" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке. | |
|
| |
|
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию! - Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом. - Заткнись и слушай дальше. | |
|
| |
|
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой"... и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. | |
|
| |
|
- Ожидание родов во время беременности меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"... | |
|
| |
|
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5! - Ого! А в толщину сколько?.. | |
|
| |
|
- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? - Здорово, правда? | |
|
| |
|
В издательстве "Еманыйрот" вышла новая книга Е. Б. Капицы "Как нихуавея не понять и не подать вида". Почти весь тираж сразу выкупила Лаборатория по поиску средства для борьбы с Ковид-19. | |
|
| |
|
Подборка интересных книг для чтения в самоизоляции. 1. Эксгиб-сионист. М. У. Фаулер. 2. Морская кавалерия. С. М. Буденный. Воениздат. 3. Боевой бадминтон. История и практика. Издательство "Черный спорт". 4. Как получить удовольствие от сессии. Пособие для студенток. Е. Л. Ленина. 5. Парные носки: миф или реальность? Издательство "Наука". 6. История русской самоклеящейся этикетки ХIV века. Издательство "Казус Кукоцкого". 7. Техника удовлетворения естественных потребностей в полевых условиях. Воениздат. 1941г. 8. Вся правда о шаурме. Записки корейского повара. Издательство "Научпроктолог". 9. Как управлять вселенной, не привлекая санитаров. Я. Голланд. 10. Энергетическая клизма. Н. Е. Норбеков. 11. Выбор отхожих мест на планетах с низкой гравитацией. Н. Е. Леонов. 12. Охота на крокодила со спинингом на Средней Волге. Д. Е. Щукарь. | |
|
| |
|
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 это норма!» пришили пациенту 12 пальцев. | |
|
| |
|
Почему ты никогда не извиняешься? Я никогда не виновата. | |
|
| |
|
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают! - Какого? - В смысле "какого"? Их что, два? | |
|
| |
|
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать. | |
|
| |
|
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она. | |
|
| |
|
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок... | |
|
| |
|
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска. | |
|
| |
|
У еврейских мужчин детство в жопе играет на скрипочке. | |
|
| |
|
" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение. | |
|
| |
|
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию. | |
|
| |
|
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные. А управляют серые. | |
|
| |
|
Лучше, когда женщину называешь ведьмой после секса, чем до. | |
|
| |
|
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим! | |
|
| |
|
Папа, а каково происхождение слова "таможня"? Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают "Та можно! ". | |
|
| |
|
Ходить на работу - к деньгам. +++++++++++++++++++++. Ой не всегда... А к большим деньгам - вообще уникальная редкость... | |
|
| |
|
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек... | |
|
| |
|
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка. | |
|
| |
|
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики. | |
|
| |
|
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты! - Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то... - Что я и говорю! Этот знакомый - ты. | |
|
| |
|
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку? | |
|
| |
|
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Скажите, как он открывается? - О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю. | |
|
| |
|
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите: - Я те щас все ручки-то пообрываю! | |
|
| |
|
Диалог: - Хочешь халявный стартовый пакет? - Хочу! Почем? | |
|
| |
|
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником как Иисус Христос? - спрашивает священник. - Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу | |
|
| |
|
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. | |
|
| |
|
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку | |
|
| |
|
- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы! Бермуды! - Ну и как? - Все пропало! Все пропало | |
|
| |
|
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
