 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. | |
|
| |
|
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом. | |
|
| |
|
Русские хакеры взломали АНБ США и установили на компьютерах ЦРУ "Амиго" и "Яндекс-бар". | |
|
| |
|
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд. | |
|
| |
|
В графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером". | |
|
| |
|
ххх: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу. ххх: Пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт":) | |
|
| |
|
Я не верю в астрологию. Видите ли, я Скорпион... А мы, Скорпионы скептики. | |
|
| |
|
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... | |
|
| |
|
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?! | |
|
| |
|
Робин Гуд отбирает в "Инстаграме" лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска. | |
|
| |
|
Устав с небес следить за нами, Бог исключил ненужный риск: Он всюду понатыкал камер И пишет все на жесткий диск. | |
|
| |
|
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: - Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. - Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! - Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились". - Фима, как закончились?! - Папа, я дал рекламу... - А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." - Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:" Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились." - Фима, что, опять реклама? - Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..." | |
|
| |
|
- Я - нормальный! - Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? - Просто балуюсь. - Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? - Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат! | |
|
| |
|
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб. Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее. | |
|
| |
|
В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию. | |
|
| |
|
Сообщение ЦИК Беларуси: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах. | |
|
| |
|
Не поверите! Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое. | |
|
| |
|
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и стать еще страшнее. | |
|
| |
|
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Витя, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем, сынок! | |
|
| |
|
- Правда всегда себе дорогу найдет! - С нашими-то дорогами? | |
|
| |
|
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Я читаю Булгакова. - Это тот, который написал про Волан-де- Морта? - Как же хорошо, что ты красивая... | |
|
| |
|
- Деда! Ты не видел мой телефон? - Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали... | |
|
| |
|
- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? - Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал. | |
|
| |
|
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем. | |
|
| |
|
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GТА и Nееd Fоr Sрееd, начали получать водительские права. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом. | |
|
| |
|
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. | |
|
| |
|
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... | |
|
| |
|
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!! | |
|
| |
|
В Петербург для поддержание правопорядка были направлены московские полицейские. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки. | |
|
| |
|
В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание - от 5 до 12 лет. | |
|
| |
|
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка. | |
|
| |
|
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая? | |
|
| |
|
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, - это завещание. | |
|
| |
|
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат. | |
|
| |
|
- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину... | |
|
| |
|
- Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день. | |
|
| |
|
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс! | |
|
| |
|
- Блин! Какая долбаная сука взяла мой!?.. А-а, вот же он... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
