 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм... | |
|
| |
|
Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь в общем цените эти минуты, друзья! | |
|
| |
|
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств: "Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства." | |
|
| |
|
Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать... | |
|
| |
|
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России не давал. | |
|
| |
|
В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего. | |
|
| |
|
- Знаешь, как в Америке сейчас называют чёрный чай? - Как? - Не зелёный. /////// Позанудствую. Есть пять видов чая - кроме общеизвестных зелёного и чёрного ещё и белый, желтый и красный. Каждой расе, включая индейцев, по чаю, а зеленый ничей. | |
|
| |
|
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть. | |
|
| |
|
Жизненное наблюдение: Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал. | |
|
| |
|
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. | |
|
| |
|
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное. | |
|
| |
|
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится. | |
|
| |
|
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов. | |
|
| |
|
Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул. Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил. | |
|
| |
|
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда. - С витрины брать не буду. - Почему? - Тут все ходили, руками ее трогали... | |
|
| |
|
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку. | |
|
| |
|
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, а как наш папа туда залез?! | |
|
| |
|
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски. | |
|
| |
|
Народная мудрость: Если забыл заплатить не беда. Беда если догнали | |
|
| |
|
Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но увы. Он видит нас изнутри... | |
|
| |
|
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я добрая фея. - А топор зачем? - Настроение плохое! | |
|
| |
|
Почему сын генерала не может стать маршалом? Потому что у маршала есть свой сын. | |
|
| |
|
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк... | |
|
| |
|
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку: - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что ж у вас там за комары-то???? | |
|
| |
|
Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто все рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...."! | |
|
| |
|
Знакомый рассказывал. "Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив-моя студентка(преподаю в вузе) с подружкой болтает. Минут через 5 глядит на меня и выдает: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала! Хорошо, у меня жена с чувством юмора..." | |
|
| |
|
Если бы у печени были руки, то она вылезла бы и задушила глотку. | |
|
| |
|
Когда у вас появляются деньги-у вас появляются женщины. Появляются женщины- пропадают деньги. Пропадают деньги- пропадают женщины. Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин-вы будете сказочно богаты!!! | |
|
| |
|
- Могу поздравить вас, голубчик-в вас завелась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!!... - Собственно, глистам это как-то пофиг! | |
|
| |
|
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Петрович знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким. | |
|
| |
|
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на сияющие в бездонном ночном небе прекрасные и загадочные, такие одинокие в безбрежной Вселенной звезды, то кровь из носа идти перестанет. | |
|
| |
|
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться! | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Ребёнок довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист, ленивый козёл и стрелочник. | |
|
| |
|
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. У мужчин есть две эмоции: голод и влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. | |
|
| |
|
- Ой, девки, а я вчера на свадьбу ходила! - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили... | |
|
| |
|
- Жена попросила купить большую сковородку. - Так ты теперь буду будешь хорошо кушать, или хорошо себя вести? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
