 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Редактор - начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит. | |
|
| |
|
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус. | |
|
| |
|
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях! | |
|
| |
|
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц. | |
|
| |
|
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе. | |
|
| |
|
Вовочка говорит папе: - Пап, у нас в холодильнике кто-то живёт! - С чего ты взял? - Мама каждый день носит туда еду... | |
|
| |
|
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю. Мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. | |
|
| |
|
Война. По лесу идет отряд фашистов. Вдруг из кустов выпрыгивает леший. Немцы: - Ты кто? - Леший я. - Нихт ферштейн. - Ну леший я, в лесу живу, все меня боятся! - Нихт ферштейн. - Да леший я, чудо-юдо! - Юдо?! Fеuеr!!! | |
|
| |
|
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик. - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан. | |
|
| |
|
Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод. Мимо идет старушка. Первый просит: - Бабуль, подай провод. Старушка подает. Первый - второму: - Видишь - земля. А ты все "фаза, фаза"... | |
|
| |
|
Морозы на северах трескучие и сильно злоебучие, в плане куда-нить сходить. А моим родителям ежедневно надо было меня в садик волочить. Четыре года совсем не тот возраст, когда бегаешь быстрее лани. И дело совсем не в рахитичных ногах, как могли подумать некоторые, а в одежде. В целях неотморожения тогда еще маленьких, но весьма перспективных яиц, одежек на меня накручивали столько, что самостоятельно передвигаться я мог только после пинка. И то на спине. И поэтому наши тщедушные, но в ворохе одежды кажущиеся весьма разжиревшими тела в детский садик транспортировались на санках. А что бы в полярной ночи дите, то есть я, не навернулось с санок, и не потерялось где-нить во мраке, меня привязывали к санкам. Сидел я на попе, спиной упираясь в аллюминиевую спинку отороченную оленьим мехом, и за грудь, как пулеметной лентой был привязан к этой самой спинке здоровенным пуховым платком. Короче, выглядели мы все детишки, как выкидыши птеродактилей - кругленькие, в пуховых платках и чо то там пищащие. Цыпленки еще те. А когда на улице ветер в ноздри, то идти одно удовольствие. Надо просто закрыть варежкой как можно больше морды, и согнувшись ковылять до цели. Это взрослые так ходили. Ну а мы, само собой пищали в санках и радовались жизни. ... Пока в один прекрасный, зимний, морозный северный утр, в самый пик полярной ночи, меня не повезли по знакомому маршруту в садик. Ветер, мороз, темень... В общем пока меня доехали до садика, наверно сильно устали. Иначе как объяснить, что опаздывающая на работу матушка села на минутку в коридорчике на лавочку отдышаться. Через минуту она встрепенулась, гля на часы - да что б твоего медведя за ногу! Опаздываю! В жесткой запаре хватает санки и привычным движением ставит их в угол, в рядок с другими санками. И счастливо летит на работу. Не, понять можно. Когда нас мелких раздевали, шубы, платки, валенки и прочую амуницию складывали в санки, привязывали веревочкой и выставляли санки в угол. В таком ворохе одежды запросто могло потеряться какое нить маленькое зверушко. Типа меня. Я тогда материться еще не умел. Но кайф от стояния раком, упираясь лбом в стену и с привязанными в жопе санками я почему то не испытывал. Движения сковывали многочисленные одежды, поэтому обозначить себя я пытался криком. Платок и шарф уже почти полностью залезли в рот, я все продолжал пугать угол. Да, двери детского садика, предназначенные специально для экстремальных температур являлись неплохой звукоизоляцией. Вскоре я устал, обвис на держащем меня платке и задремал. Проснулся... Не, ну не сволочи ли? Здоровенные тетки стояли надо мной, колыхались и гоготали так, что волки начали обходить поселок стороной. Как они, при их то комплекции могли так загибаться от хохота, я до сих пор не представляю. Немного поглумившись, меня отвязали от санок. Кстати, большого дискомфорта не было. | |
|
| |
|
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы, блять, подождём..." | |
|
| |
|
Напрасно вы брезгуете есть с кошками из одной посуды. Они еще почистоплотнее вас будут! Вот вы сегодня сколько раз жопу мыли? Один? А кисонька - целых пять. ,=- А брезгуем мы оттого, что они в эту посуду лезут тем, чем свою жопу мыли. Вот ты бы стал жрать из тарелки, где лежат пять кусков использованной туалетной бумаги? | |
|
| |
|
- Мне собаку низя, хотя тоже хочецца. - А почему нельзя? - Уезжаю часто и вообще. - Ну а кота как? Куда девать? - А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи! | |
|
| |
|
Очередные приключения Чипполино и его компании показали в программе "Смак". | |
|
| |
|
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с Интернета. | |
|
| |
|
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором? | |
|
| |
|
Лечим от переспрашивания. Клиника « Конь в пальто», город Караганда. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну, давай хоть попробуем - а вдруг нет? | |
|
| |
|
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?" Так эта сволочь уже третий день перечисляет. | |
|
| |
|
Существует 3 типа мужчин: "Мачо", "Чмо" и "Мам, чо?". | |
|
| |
|
Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии... | |
|
| |
|
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код... Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!! | |
|
| |
|
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого. | |
|
| |
|
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. | |
|
| |
|
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе... | |
|
| |
|
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... | |
|
| |
|
Удивительно! Честного человека нельзя купить, но можно продать. | |
|
| |
|
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... | |
|
| |
|
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей- ты еще не старый. | |
|
| |
|
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь... | |
|
| |
|
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии поворотники! | |
|
| |
|
- Видел обращение Путина? - В кого?! | |
|
| |
|
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки. | |
|
| |
|
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? | |
|
| |
|
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет. | |
|
| |
|
69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое. | |
|
| |
|
Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут Нz. | |
|
| |
|
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй! | |
|
| |
|
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
