 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце. | |
|
| |
|
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть и заплакать. | |
|
| |
|
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших. | |
|
| |
|
Продажа тортов Президент, устроенная в честь дня России, была прекращена из-за огромной очереди желающих укусить Путина. | |
|
| |
|
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок. | |
|
| |
|
Минздрав объявил, что после 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании за поправки к Конституции. | |
|
| |
|
24 июня в Москве будет проведен Парад Победы над регионами, отказавшимися проводить Парад Победы. | |
|
| |
|
В своём блоге Анастасия Волочкова выложила своё новое фото в купальнике, на котором выражен её взгляд на российскую экономику. Внимательные подписчики рассмотрели и где экономика находится сегодня, и чем она накроется завтра. | |
|
| |
|
- Вчера жена попросила белье повесить. - А ты! - Да что я, садист что ли?! Расстрелял! | |
|
| |
|
Сынок! Ты куришь?! Да я в твои годы!... Я в твои годы... впрочем, кури, сынок. | |
|
| |
|
В связи с тем, что священникам нельзя иметь своих детей, они с удовольствием имеют чужих... | |
|
| |
|
Не каждый геморрой стоит свеч | |
|
| |
|
Сила тока прямо пропорциональна... Подчеркиваю не криво, а ТОКА прямо! | |
|
| |
|
После третьей контрольной закупки оперативники потребовали у дилера скидку. | |
|
| |
|
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией. | |
|
| |
|
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая. | |
|
| |
|
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!. | |
|
| |
|
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью... | |
|
| |
|
Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили ВМW. | |
|
| |
|
- Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. - Не знаю, может с качелями, что-то не так? | |
|
| |
|
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне! | |
|
| |
|
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек. | |
|
| |
|
Первое правило выпечки булок: никуда не отходи из кухни - тесто чувствует, что ты сменила положение и намеренно начинает гореть интенсивнее. | |
|
| |
|
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер. | |
|
| |
|
Только я заметила, что в фильме « Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано « связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - « в связях, порочащих его, замечен не был»? | |
|
| |
|
- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$! - Вот, блядь! - Да я в хорошем смысле... - Я тоже! | |
|
| |
|
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен. | |
|
| |
|
Блондинка в зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели. | |
|
| |
|
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой. | |
|
| |
|
Хочу - всего и сразу, а получаю - ничего и постепенно. | |
|
| |
|
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого. | |
|
| |
|
На Украине борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил... | |
|
| |
|
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа? А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают? | |
|
| |
|
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. | |
|
| |
|
Твой торт с каждым годом горит всё ярче. | |
|
| |
|
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой". | |
|
| |
|
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. | |
|
| |
|
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные. | |
|
| |
|
Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100 %. | |
|
| |
|
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
