 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета. | |
|
| |
|
- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... | |
|
| |
|
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию. | |
|
| |
|
(Задумчиво) - Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей... - А осень? - А до осени еще дожить надо. | |
|
| |
|
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. | |
|
| |
|
Грустно, когда в жизни смешная только зарплата. | |
|
| |
|
Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка. Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка. Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его все нет и нет, и каждый укус, как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь-ешь- ешь... | |
|
| |
|
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи. | |
|
| |
|
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь! | |
|
| |
|
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии. | |
|
| |
|
На участке голосования. - Извините, а можно посмотреть поправки? - Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля. | |
|
| |
|
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары. | |
|
| |
|
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой. - А кто это и что за работа? - Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать. | |
|
| |
|
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет. | |
|
| |
|
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума? | |
|
| |
|
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать. | |
|
| |
|
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами. | |
|
| |
|
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся. | |
|
| |
|
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели... | |
|
| |
|
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм. | |
|
| |
|
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу. | |
|
| |
|
Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой. | |
|
| |
|
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще... | |
|
| |
|
Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит. | |
|
| |
|
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спину и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. | |
|
| |
|
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? | |
|
| |
|
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга. | |
|
| |
|
Хорошая штука - лежачий полицейский. И скорость регулирует, и переехать приятно. | |
|
| |
|
Чистя на кухне огромнейшую кучу рыбы, жена раздраженно говорит вошедшему мужу: - По-человечески тебя прошу... Ну будь мужчиной! На рыбалке пей водку! | |
|
| |
|
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. | |
|
| |
|
Дирижер, морщась, останавливает оркестр. - Контрабас! Возьмите пожалуйста "Ми". - УРРРРРР... - Так... А "Фа"? - УРРРРРР... - Аха... Играйте, что хотите! | |
|
| |
|
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве. | |
|
| |
|
Историю рассказывал мой знакомый. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно. | |
|
| |
|
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. | |
|
| |
|
Первый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. Второй утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то утром почему-то болит голова. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Восьмой утренний парадокс. Вот, что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. | |
|
| |
|
- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу! | |
|
| |
|
Основной закон органической химии: если 100 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, получится 101 килограмма говна. | |
|
| |
|
Было у царя 3 сына. Прошло время, и стало у царя 9 внуков. А потом 27 правнуков... Плюнул тогда в сердцах старый царь и сказал: - Да ну вас всех с вашей геометрической прогрессией! | |
|
| |
|
- Ну и какая же ты Марья-Искусница?! - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван- Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. - Ах, ты, сука, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
