 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой? - Когда сняла трусики, он с удивлением спросил: Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножом пырнули? | |
|
| |
|
- Ты куда собрался, Мамед? - Решил потрахаться с телками. - Может тебе денег дать на цветы, шампанское, шоколад, презервативы, на дорогу? - Не надо, дядя Вася, это все лишнее, мне уже дали денег на пояс с взрывчаткой, этого достаточно, чтобы потрахаться. | |
|
| |
|
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: - Девушка, какой спектакль у вас сегодня? - "Золотой ключик или Приключения Буратино". - Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете! | |
|
| |
|
Лучший стартовый капитал - это наследство. | |
|
| |
|
СМС подруге: Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо... Вообще-то, это я с ним... | |
|
| |
|
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, все верно, я на работе. | |
|
| |
|
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000. | |
|
| |
|
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец! | |
|
| |
|
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили всего 5 раз. И это был будильник. | |
|
| |
|
Это что, шрам? Тебе идет. Это след от шапки. | |
|
| |
|
Как обычно 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было все нормально, обошлось". Заплатили вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..." | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых? | |
|
| |
|
- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка. | |
|
| |
|
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... | |
|
| |
|
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" | |
|
| |
|
К роддому подъезжает Бентли. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из неё вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит: - Задолбалаааа! В ответ - тишина. Он снова, ещё громче: - За-дол-ба-лаааааа!!! Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо: - Не задолбала, Андрей Геннадьевич Изабелла _________________ | |
|
| |
|
Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка. Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы. | |
|
| |
|
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Ответ". - Нет. "Rе: Вопрос". | |
|
| |
|
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс". | |
|
| |
|
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное. | |
|
| |
|
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье? | |
|
| |
|
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка... | |
|
| |
|
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... | |
|
| |
|
- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют? - Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик! | |
|
| |
|
Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами. | |
|
| |
|
Горбатый: - Зато мне удобно носки одевать. Могила: - Надевать. | |
|
| |
|
- На этой неделе двоих моих соседей с инфарктом увезли в больницу, один попал в психушку, а четвертый повесился. - А какая причина, что у вас там такое стряслось? - После 15 лет проживания там, я неделю назад установил на границе с ними непрозрачный забор и они лишились возможности контролировать и комментировать каждый мой шаг по моему огороду и двору. - Так это ведь теперь их родственники могут заявить в полицию об умышленном нанесении тяжкого вреда здоровью и доведение до самоубийства. | |
|
| |
|
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать. | |
|
| |
|
- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Кабернэ Совиньон 2012 года"!.. | |
|
| |
|
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас? - Развяжите меня, суки! | |
|
| |
|
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: - Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю! | |
|
| |
|
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. | |
|
| |
|
- Ну, не может быть! В газете?!.. - Что у тебя там? - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад. - Точно!.. Дай ластик. | |
|
| |
|
Маленький полустанок. Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты. Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость. Отец разворачивается и бьeт сына по морде. - За что, батя?! - А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать- то?! | |
|
| |
|
- Моня, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину Шмулику, сколько останется? - Пять с половиной. | |
|
| |
|
1 + 1 = 3? Пользуйтесь презервативами! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. | |
|
| |
|
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться. | |
|
| |
|
- Циля, я хочу утонуть в Ваших глазах! - Подождите, я их ещё не залила. | |
|
| |
|
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками! - Ну, и что было вчера? - А вчера напрягся, смог и представил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
