 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался: - Спасибо, папа! Я буду его звать Изя! - Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой. | |
|
| |
|
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. | |
|
| |
|
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди смогли бы так сделать!" | |
|
| |
|
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. | |
|
| |
|
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я! | |
|
| |
|
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя. | |
|
| |
|
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. | |
|
| |
|
- Скажите, а кто последний в этот кабинет? - Ну, судя по всему, теперь вы! | |
|
| |
|
- Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слёзное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по "мылу", затем в "аське", затем встретились в реале. | |
|
| |
|
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса? - А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом! | |
|
| |
|
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!.. | |
|
| |
|
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень. | |
|
| |
|
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает! | |
|
| |
|
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник. | |
|
| |
|
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда. | |
|
| |
|
Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!.. | |
|
| |
|
- Ну, почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!" | |
|
| |
|
- Я сегодня тест на беременность сдала. - А сложные вопросы были?.. | |
|
| |
|
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. | |
|
| |
|
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале. | |
|
| |
|
Мальчик: - Ты кончила? Мужчина: - Ты конченая! Дед: - Это конечная?.. | |
|
| |
|
- Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка! | |
|
| |
|
Олигарх, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 10000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! | |
|
| |
|
Зачем Николая Валуева поставили вести передачу "Спокойной ночи малыши"? Его место - в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован уже через неделю. | |
|
| |
|
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... - А зачем в нашей сборной Кадышева?! - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была... | |
|
| |
|
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! | |
|
| |
|
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом". | |
|
| |
|
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. | |
|
| |
|
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала. | |
|
| |
|
Я: Терпеть не могу контактные зоопарки! ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А ну... тихо там! | |
|
| |
|
Мэр Москвы Собянин радостно сообщил москвичам, что наконец завершена замена зимней плитки на летнюю. | |
|
| |
|
А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами? | |
|
| |
|
Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля. | |
|
| |
|
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента. | |
|
| |
|
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого. | |
|
| |
|
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем! | |
|
| |
|
"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин. "Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство. | |
|
| |
|
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги. | |
|
| |
|
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает. | |
|
| |
|
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
