 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите... | |
|
| |
|
- Олег, я полюбила другого. - А как же я?.. - Прости, совсем забыла. Олег, как ты? | |
|
| |
|
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше! | |
|
| |
|
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру". | |
|
| |
|
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись « Геи - пидорасы!!!» | |
|
| |
|
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте. | |
|
| |
|
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки. | |
|
| |
|
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе". | |
|
| |
|
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом... | |
|
| |
|
- А как правильно слово "нимб" пишется? - Ты резюме заполняешь?.. | |
|
| |
|
- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. - Все-таки аисты... | |
|
| |
|
- Что будет, если поджечь гея? - Голубой огонек. | |
|
| |
|
- Кажется к лету похудел только мой кошелёк... | |
|
| |
|
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... | |
|
| |
|
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр? | |
|
| |
|
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла... | |
|
| |
|
МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России. | |
|
| |
|
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января. | |
|
| |
|
Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем! | |
|
| |
|
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы. | |
|
| |
|
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут! Продавщица: - Да что же у вас там за комары? | |
|
| |
|
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... | |
|
| |
|
- У тебя это получилось просто идеально! - Ну, это ты уж слишком нескромно обо мне! Идеальное я могу увидеть только в зеркале... | |
|
| |
|
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер. | |
|
| |
|
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера. | |
|
| |
|
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. | |
|
| |
|
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька: - На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, свидетельства о браке уже недостаточно? | |
|
| |
|
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить. | |
|
| |
|
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел... | |
|
| |
|
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Встала сегодня поздно и не успела накраситься... | |
|
| |
|
Маски - это оберег от штрафов. | |
|
| |
|
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была... | |
|
| |
|
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. | |
|
| |
|
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... А... наливай! | |
|
| |
|
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! | |
|
| |
|
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. | |
|
| |
|
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"? | |
|
| |
|
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык! | |
|
| |
|
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
