 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Население плавно переходит в режим БДСМ: Б - блин. Д - денег. С - совсем. М - мало. | |
|
| |
|
Врач- рентгенолог разогревал курицу в микроволновке и по привычке сказал: « Не дышите». | |
|
| |
|
Если на АвтоВАЗе начнут выпускать чипсы, то они будут продаваться сразу в пачке поломанными. | |
|
| |
|
30 лет - это когда есть как минимум пара знакомых с газелью. | |
|
| |
|
Мужик на работе рассказывает приятелю. Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?! | |
|
| |
|
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть. | |
|
| |
|
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду. | |
|
| |
|
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет: - Господи, когда же я сдохну! | |
|
| |
|
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины. | |
|
| |
|
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы. | |
|
| |
|
Женское... Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась... спит подлец! | |
|
| |
|
Говорят, что смех и секс жизнь продлевают. Помогите продлить, кто чем может! | |
|
| |
|
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить. | |
|
| |
|
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело... | |
|
| |
|
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку то снимите... | |
|
| |
|
"Будешь много знать - скоро состаришься"... Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым. | |
|
| |
|
- Как найти жизнь во Вселенной? - Подарить Путину телескоп за год до выборов. | |
|
| |
|
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет. | |
|
| |
|
Если IКЕА и LЕGО объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети. | |
|
| |
|
"Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут! | |
|
| |
|
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь? - Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память. | |
|
| |
|
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь? - Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память. | |
|
| |
|
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю. - Как переписать, Дживз? - Черным по белому, сэр. | |
|
| |
|
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой. | |
|
| |
|
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П... - Пандемия? - Тогда четыре. | |
|
| |
|
Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно, развернутую. -??? Глупец: - Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нах. Такую притчу испортил. | |
|
| |
|
- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут? - Найдётся. А ты точно вернёшь? | |
|
| |
|
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. - Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. | |
|
| |
|
- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - А потом видно будет... | |
|
| |
|
Если на Вас упало яблоко - валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. | |
|
| |
|
Алеша стеснялся покупать презервативы, поэтому теперь покупает тесты на беременность. | |
|
| |
|
Футбол - это последний легальный способ купить негра. | |
|
| |
|
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает. - Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом? - Он пусть заходит, а вы идите отсюда! | |
|
| |
|
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка. - Резиночка?!.. - Я ей пачки денег перетягиваю. | |
|
| |
|
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию. | |
|
| |
|
Новость на сайте: "Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России". Комментарий: "Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды". | |
|
| |
|
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета! | |
|
| |
|
Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми. | |
|
| |
|
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. | |
|
| |
|
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
