 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?! | |
|
| |
|
Объявление в Челябинской автошколе: Ученикам автошколы в туалет не ходить! Привыкайте к авто-пробкам. | |
|
| |
|
- Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. | |
|
| |
|
- Эй, смотри, смотри! - Что такое? - Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого!.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. | |
|
| |
|
- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! - Как говорится, не было бы счастья... | |
|
| |
|
- Мы с тобой в одной лодке! - Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла! - Заткнись и греби! | |
|
| |
|
- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?.. | |
|
| |
|
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. - Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. - Это потому, что вы не специалист. | |
|
| |
|
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца. | |
|
| |
|
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад! | |
|
| |
|
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: Как прошло? Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло... Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. Да вон сидит в углу и кашлянуть боится. | |
|
| |
|
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. | |
|
| |
|
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш. | |
|
| |
|
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет | |
|
| |
|
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку? | |
|
| |
|
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь. | |
|
| |
|
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей. | |
|
| |
|
Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у крупного чиновника: - Вы берете взятки? - Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно. - А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта? - Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите. | |
|
| |
|
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс. | |
|
| |
|
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. | |
|
| |
|
Почему в Китае так много народу? А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле. | |
|
| |
|
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. | |
|
| |
|
Старик пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69. - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? | |
|
| |
|
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины!! - А, ну дай ему сметанки! | |
|
| |
|
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. | |
|
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! | |
|
| |
|
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... | |
|
| |
|
- Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... | |
|
| |
|
Вы еврей? Никогда - 37.64% Почти - 10.42% Да - 10.40% А почему вы спрашиваете? - 41.53% | |
|
| |
|
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш А он говорит: - Бой неравный был, но кота мы почти убили. - Как почти?! - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!! | |
|
| |
|
В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи? | |
|
| |
|
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины? | |
|
| |
|
В определенный день любая не помытая после еды чашка становится чашкой Петри. | |
|
| |
|
Могу ли я считать себя Богом, если в меня тоже не верят? | |
|
| |
|
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, - это Ипполит в "Иронии судьбы". | |
|
| |
|
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер? | |
|
| |
|
Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли. Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как « Всё для пюре». | |
|
| |
|
Никогда не унывай! Даже если жизнь тебя заставила пользоваться вставной челюстью, клади её на ночь в стакан с виски. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
