 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ НАДО скотину! | |
|
| |
|
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? | |
|
| |
|
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. | |
|
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! - А почему чуть? У папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - (тихо так) я? - Раньше нужно было молчать, Жириновский. | |
|
| |
|
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору: - Привет! - Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь? - Почему, могу. ФАС!!! | |
|
| |
|
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! | |
|
| |
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идёт мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик смотрит гривну на свет, прячет её в карман и: - Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки... | |
|
| |
|
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. | |
|
| |
|
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату! | |
|
| |
|
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошeл, а они с 11-ти работают +++++++++++++++++++++++++++++++++++++. А в чeм проблема? Пьeшь кофе дома, а потом заносишь им деньги. Неудобно, правда. что только после одиннадцати, но зато 50 процентов. | |
|
| |
|
- Девушка, вашей маме зять не нужен? - Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45. | |
|
| |
|
А давай бросим пить?! Отличный тост! | |
|
| |
|
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? | |
|
| |
|
Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой! Зато мои китайские ходят быстрее! | |
|
| |
|
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. | |
|
| |
|
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата! - Блин, и как тебе удалось выкрутиться? | |
|
| |
|
А ты знаешь, что твоя маска одноразовая? Конечно! Живем-то один раз. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. | |
|
| |
|
- Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима? - Буду в снежки играть! - Ядерная! - Щупальцами! | |
|
| |
|
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет. | |
|
| |
|
- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась? - Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки... А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался... - Шагай отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут! Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра". | |
|
| |
|
- Не трогай меня! - Да кто тебя трогает-то?! - Не вмешивайся в мои дела! - Я и не вмешиваюсь... - Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!!! - Больно надо, истеричка. - Караул! Неприкосновенности лишают! Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Две республики". | |
|
| |
|
- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек... - Ой, с удовольствием... Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал!!! А-ай!! Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах". | |
|
| |
|
- А теперь, коллеги, послушаем отчёт главного смотрителя музея. Как там у нас дела? - Дела в целом неплохие. Античная статуя (первый век) ушла за сто тысяч долларов. Рубенс, этюд - сто пятьдесят тысяч. Царский скипетр (Россия, шестнадцатый век) - сто семьдесят пять тысяч зелёных. Той же эпохи царская держава - девять тысяч... - Как - девять тысяч?! Это почему только девять тысяч?! Они что там, за бугром, надсмехаются!? Да на ней одних алмазов на сотню карат! Что ж они нам за державу только девять-то тысяч, обидеть хотят?!.. Голос диктора: Вы прослушали радиопьессу "За державу обидно". | |
|
| |
|
ПУШКИН Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? ЛЕРМОНТОВ Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! НЕКРАСОВ Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура. | |
|
| |
|
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской; от года до трех лет - с мишкой; от трех до десяти - с книжкой; от десяти до пятнадцати - с мечтой; от пятнадцати до двадцати - с музыкой; от двадцати до тридцати - с женой; от тридцати до сорока - с чужой; от сорока до пятидесяти - с любой; от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой; от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой. | |
|
| |
|
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше. | |
|
| |
|
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где- то в Урюпинске работает одна жрица любви по имени Катенька, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О!!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск. | |
|
| |
|
Россиянам, видимо, уже не дадут убедиться, что не в деньгах счастье. | |
|
| |
|
А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?.. | |
|
| |
|
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет. | |
|
| |
|
В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте. | |
|
| |
|
В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё. | |
|
| |
|
Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его нахуй? | |
|
| |
|
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?". Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор. | |
|
| |
|
Мы русские, с нами бог знает что. | |
|
| |
|
О конце света можно догадаться сразу, все вокруг будут на машинах, а какие-то четыре идиота на конях. | |
|
| |
|
Нас разводят, а мы все женимся. | |
|
| |
|
Не ту болезнь назвали трахеитом... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
