 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! | |
|
| |
|
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. | |
|
| |
|
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия! | |
|
| |
|
Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. | |
|
| |
|
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" | |
|
| |
|
- Мама, а что такое пи и как это с кругом связано? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом. | |
|
| |
|
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами! | |
|
| |
|
Забавно, что экономика вот-вот пройдет на йух просто потому, что люди покупают только то, что им действительно нужно. | |
|
| |
|
- Что будет, если прийти на голосование по поправкам Конституции в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут. | |
|
| |
|
- Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А ещё гордыня замучила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Так я на ваш, Ольга, инстаграм подписан. | |
|
| |
|
Мужик раз зимой в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал. | |
|
| |
|
- Блин, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихрена! | |
|
| |
|
- Когда вы в последний раз читали? И что это было? - Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. | |
|
| |
|
Отчего люди не летают? От того, что: - не боятся кошек; - комары и мухи не вкусные; - хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное; - взлетать под хохот очень сложно; - когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в... - низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно; - быстро устают руки; - прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту; - разговаривать не с кем; - в ушах свистит; - мешают ноги; - мешают птицы; - ругаются летчики; - земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться; - и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету! | |
|
| |
|
После самоизоляции посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками... | |
|
| |
|
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой. | |
|
| |
|
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. | |
|
| |
|
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Не посмотрел - обидел и оскорбил, да и вообще козлина. | |
|
| |
|
- А что такое "ХЗ"? - Хрен знает... - Ну, вот... Никто не знает... | |
|
| |
|
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. | |
|
| |
|
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?" - обескуражил меня надолго. | |
|
| |
|
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. | |
|
| |
|
Электорат разделился на две кучки: « колонна номер пять» и « палата номер шесть». | |
|
| |
|
- Люся, ты чего так орёшь? - Там паук! - И что из того? - Он страшный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична! | |
|
| |
|
- Хочешь посмеяться? - Ну?! - Посмейся! | |
|
| |
|
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: - А ты узнаёшь это бельё? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь... | |
|
| |
|
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. | |
|
| |
|
Настоящие проблемы в сексе это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором... | |
|
| |
|
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! | |
|
| |
|
Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!" | |
|
| |
|
- Давай с парашютом прыгнем? - Куда? Вниз?! - Ну, можем в длину. Но это не так феерично. | |
|
| |
|
- У вас как с политикой? - Митволя от Рошаля не отличу... | |
|
| |
|
Студент мединститута: - Вчера нашу группу водили в морг. Это был день открытий... | |
|
| |
|
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день. - А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента. | |
|
| |
|
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой. | |
|
| |
|
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь. | |
|
| |
|
Вологодские девушки во время секса окают. | |
|
| |
|
Мой кот - участник движения ВLМ. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире. | |
|
| |
|
Россия - овощная страна! Здесь можно: - засадить по самые помидоры, - дать на орехи редиске, - начистить репу двум перцам, - дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой. | |
|
| |
|
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
