 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов. - И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче! | |
|
| |
|
Глядя на протестное движение чернокожих, один гарвардский профессор сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой. | |
|
| |
|
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают чтобы не борзел народ. | |
|
| |
|
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов. | |
|
| |
|
По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума. | |
|
| |
|
Если тебя окружают одни дураки, значит ты центральный!.. | |
|
| |
|
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье! | |
|
| |
|
- Пойдем поедим? - Так сейчас три ночи! - А я у тебя время спросил, что ли? | |
|
| |
|
- Маш, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши - бижутерия!.. | |
|
| |
|
От любви и насморка лекарства нет: само проходит... | |
|
| |
|
- Куда катится мир?! - Не задавай глупых вопросов. Кати давай! | |
|
| |
|
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица. | |
|
| |
|
- Вы это слышали?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня они на кабачок положили, а понтов... | |
|
| |
|
- У меня подруга 12-го мальчика родила! - Зачем столько детей рожать!? - 12-го июня... | |
|
| |
|
В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы". | |
|
| |
|
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! Светлана | |
|
| |
|
Риторический вопрос: считается ли инцестом секс медбрата и медсестры? | |
|
| |
|
Настроение - подлить себе коньяк, прямо сейчас, прямо в гречку. | |
|
| |
|
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина. | |
|
| |
|
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. | |
|
| |
|
- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса. - Причина в том, что люди долбоебы? - О, да ты тоже ученый! | |
|
| |
|
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: "Вали хавай!", "Иди дрыхни!" и "Исчезни в тумане!", - но ей никак не дается вроде бы простенькая: "Ко мне!" | |
|
| |
|
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком... | |
|
| |
|
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки... | |
|
| |
|
Сердце: - Она такая красивая, скажи ей об этом. Мозг: - Она тебе не подходит, иди домой и займись учёбой. Помощник патологоанатома: - Доктор, прекратите играть с органами! | |
|
| |
|
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро. | |
|
| |
|
Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался. | |
|
| |
|
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет. | |
|
| |
|
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. - Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... - Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. - Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса? | |
|
| |
|
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться! | |
|
| |
|
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах. | |
|
| |
|
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится. - Почему вы снова опоздали? - Я умнел. | |
|
| |
|
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда. | |
|
| |
|
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. | |
|
| |
|
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят? | |
|
| |
|
- Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой! | |
|
| |
|
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить. | |
|
| |
|
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет. | |
|
| |
|
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..." | |
|
| |
|
Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но: - Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков. - Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко. - А там таки бывают дожжи? - Бывают. - Хорошо, я подумаю. Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея. - Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите? - Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
