 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... | |
|
| |
|
Старый анекдот, но... Мужик покупает газету, бросает на неё взгляд и, не разворачивая, сразу выбрасывает. На второй день всё повторяется. На третий - опять. Киоскёр не выдерживает и спрашивает: - Почему не читаете и сразу выбрасываете? - Я некролог жду. - Так их на последней странице печатают. - Тот, который я жду, напечатают на первой! | |
|
| |
|
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру богатого русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Богатый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! | |
|
| |
|
Осёл, козёл, проказница мартышка, Песец, орёл да косолапый мишка, Барсук и жук, тигрёнок и волчица, Лось, бурундук, котёнок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы затеяли играть оркестр... А дальше было всё как у Крылова, Но более нестройно и хреново. | |
|
| |
|
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! | |
|
| |
|
- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого? | |
|
| |
|
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. | |
|
| |
|
Новый русский рассказывает приятелю: - Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан... - Ездишь на нем? - Невыгодно, блин. Бензина жрет много! | |
|
| |
|
С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное. Мужик: - Ты кто? - Барсук. - А че ты тут делаешь? Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! | |
|
| |
|
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить. | |
|
| |
|
"А в этом автозаке - Путин, - Сказал растерянный сержант, - Я сам не знаю, как так вышло. Теперь боимся выпускать..." | |
|
| |
|
Вдруг, в эту самую минуту Бог смотрит пристально на нас И думает:"Сначала тапком или сначала дихлофос?" | |
|
| |
|
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем. | |
|
| |
|
Старинный одеский дворик. Каждое утро Циличка выходит во дворик, садится на лавочку и греется на Солнышке. Арончик, идя на работу, каждый раз говорит одну и ту же фразу: - Циличка! Не сидите враскоряку! В Вас випадет печень! Циличка каждый раз на это загадочно улыбается. Как то, на 1 апреля, Арончик решил пошутить и незаметно подложил Циличке под ноги килограмм печени. Вечером возвращается с работы, смотрит: во дворике легкий геволт, все бегают с выпученными глазами, из квартиры Цилички раздаются жуткие стоны. Арончик протискивается сквозь толпу, Циличка его увидела, оживилась и говорит: - Арончик! Ви таки да, были правы! В мени таки да, випала печень! - А шо, это так больно? - Када випадала - не, но када мине ее заправляли обратно: ООООООО! | |
|
| |
|
Одесса. Диалог на городском пляже: - Роза Марковна! А почему у Вас пальцы на ногах такие кривые, скрюченные, синие и страшные? - Таки это всё от моих убеждений... - И шо это у Вас за убеждения? - Я убеждена, шо у мени 35-й размер обуви... | |
|
| |
|
Одесса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично? | |
|
| |
|
- Циля Ароновна! Ви таки ТРИ раза уходили от Абрама и все три раза к нему возвращались! Как это понимать? - А таки шо я могу поделать? Каждый раз, как я от него ухожу, у этого шлимазла тут же появляются деньги! | |
|
| |
|
Диалог в одесском трамвае: - Вы на следующей виходите? - Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спрашивали? - Спрашивал!!! - Ну и шо они вам сказали? | |
|
| |
|
Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! | |
|
| |
|
Беседуют две подруги-одесситки: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! | |
|
| |
|
Одесский железнодорожный вокзал: - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! | |
|
| |
|
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. Ну че дед, за что посадили? За шуточки. Шутить люблю. А ну ка пошути. Нет, вы потом меня убьете. Да ладно, дед, пошути. Ну ладно. Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. | |
|
| |
|
Официант, скажите а повар вообще пробовал сырники? Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. | |
|
| |
|
Первый шаг к своему собственному бизнесу - это регулярное питание бизнес-ланчами. | |
|
| |
|
Готовится к производству фильм "Безруков. Спасибо, что такой". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль. | |
|
| |
|
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. | |
|
| |
|
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталось то, что досталось. | |
|
| |
|
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. | |
|
| |
|
Мужик из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота. | |
|
| |
|
- Девушка, а девушка! - Ну, что Вам? - А давайте драться! - С Вами?! - Да! Только чур, я Вас первый деру... | |
|
| |
|
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!" | |
|
| |
|
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свдьбы? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь! - Снято! - объявил режиссёр. | |
|
| |
|
Поздравляем! Вы попали в программу ДПС, и мы сразу же начинаем с вопроса на 1000 руб: почему ремешочек не пристегнут? | |
|
| |
|
Проститутка Анжелы была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции. | |
|
| |
|
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон. | |
|
| |
|
Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать? | |
|
| |
|
Американские анекдоты и загадки: "Я шёл по улице и увидел негра, который нёс телевизор. Он выглядел точно как мой. Я прибежал домой, но всё оказалось в порядке - мой оставался на месте и чистил мою обувь." - Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем? - Коп. Загадка: Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части? Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь. Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым? Ответ: это негр одевается в церковь. Загадка: Как довести чернокожего до истощения? Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа. Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут? Ответ: Что бы слепым было за что их презирать. Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра? Ответ: снять петлю с шеи. Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми? Ответ: бросить им баскетбольный мяч. Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор? Ответ: стрелять в того негра, что его ворует. Как называть негритянку, делающую 5 аборт? Ответ: борец с преступностью. | |
|
| |
|
- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг. - Зачем, в том что они пидорасы и так никто и не сомневался. | |
|
| |
|
Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
