 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц. | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что в ХХI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку... | |
|
| |
|
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера. | |
|
| |
|
Вот если два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются, кто грабит банк? | |
|
| |
|
- Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?! - Ого, в рублях хранил!.. Патриот! | |
|
| |
|
Учитель спрашивает: Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. Ну, скажи нам, Коля. Я спас жизнь своему племяннику. Очень интересно! Расскажи как? Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины. | |
|
| |
|
- Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался. - Я тебе расскажу, в чём секрет, только ты никому не говори, хорошо? Слушай внимательно, а лучше записывай. Просто так ни одну кнопку ни один принтер слушаться не будет. Чтобы слушался... я знаю, в это трудно поверить, но ты постарайся. Так вот, чтобы слушался, кнопку нажимать надо. | |
|
| |
|
Урок русского языка в немецкой школе: - Сефотня, дети, мы будем изучаль русский слофо "крусть". Но не тот крусть, который крип, а тот, который тоска. Но не тот тоска, который палка по голофа, а тот, который ф душа... Чего тебе Гретхен? - Учитель, я софсем ничего не понимайт! "Крусть, тоска, непалка-голофа..." - Ах, Гретхен, ти есть маленький сушка! Но не тот сушка, который дырка-хлеп, а тот, который сопака-сфолош... | |
|
| |
|
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался. | |
|
| |
|
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? | |
|
| |
|
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия. | |
|
| |
|
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя. | |
|
| |
|
Путин губернатору: - Наверное, пора вам, наконец, вспомнить, чем вы на самом деле должны заниматься на своем посту... - Хочу вас заверить, Владим Владимыч, что постараюсь не забыть приложить все усилия, чтобы сделать все возможное и вспомнить, чем я там должен заниматься. | |
|
| |
|
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20% | |
|
| |
|
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе. | |
|
| |
|
Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны. | |
|
| |
|
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит". | |
|
| |
|
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка? | |
|
| |
|
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию. - Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт | |
|
| |
|
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. | |
|
| |
|
Из современного русского словаря. "Вжоперти" (наречие) - означает: находиться в запертом помещении без средств к существованию. | |
|
| |
|
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель, бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. | |
|
| |
|
Когда падает звезда, нужно успеть загадать желание. Так вот: 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бля!"... | |
|
| |
|
- Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну вечно никого дома нет! | |
|
| |
|
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел. | |
|
| |
|
- Ну, что Валюха, покатили? - Меня Катя вообще-то зовут! - Ну, что Катюха, повалили? | |
|
| |
|
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром. | |
|
| |
|
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина! | |
|
| |
|
- Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо. | |
|
| |
|
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами. | |
|
| |
|
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные. | |
|
| |
|
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще. | |
|
| |
|
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать. | |
|
| |
|
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех. - Мама, не стоит целовать весь автобус! | |
|
| |
|
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает... | |
|
| |
|
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак. | |
|
| |
|
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели. | |
|
| |
|
- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии? - Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках. | |
|
| |
|
Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже. | |
|
| |
|
- Кто был с тобой в трудную минуту? - Вискарик... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
