 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно. А расстаться-то почему? | |
|
| |
|
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой? | |
|
| |
|
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай! | |
|
| |
|
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины? - Потому что белые не уважают нас и не дают работу! - Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса. - Вы заставляете нас работать потому что мы черные! | |
|
| |
|
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались! | |
|
| |
|
Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина. | |
|
| |
|
- Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!.. | |
|
| |
|
Девочки обычно учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. | |
|
| |
|
Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем... | |
|
| |
|
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой... | |
|
| |
|
Почему в Формуле-1 нет негров: 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. | |
|
| |
|
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти? - Какие таблетки?.. | |
|
| |
|
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину... | |
|
| |
|
- Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают? - Суицид? | |
|
| |
|
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но только написав это слово раздельно. | |
|
| |
|
- Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте... | |
|
| |
|
Жена мужу: Милый, а что такое копчик? Тот, почесав в затылке: Это конец позвоночника, дорогая! Странно! А у меня здесь голова. | |
|
| |
|
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. | |
|
| |
|
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей. | |
|
| |
|
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. | |
|
| |
|
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками. | |
|
| |
|
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся! | |
|
| |
|
- Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю. | |
|
| |
|
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень. | |
|
| |
|
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно. | |
|
| |
|
- Мам, я в интернет. - VРN надень! | |
|
| |
|
- Скажите, а окулист сегодня принимает? - Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает! | |
|
| |
|
Мужик в магазине техники - Продавцу: - Дайте мне диск... Эм... Сижую и плюю?? Сижу и реву??? Сидеть и блевать??? Блиииииииииннн. (Достает сотовый): Как диск называется? - Сиди и рви дайте мне диск! | |
|
| |
|
- Кто умнее, кошка или собака? - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? ////Э, однако, жрать захочут - потащщат! | |
|
| |
|
Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс... | |
|
| |
|
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. | |
|
| |
|
- Вы только послушайте: Ванька купил себе персидский ковёр! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать! - Так это понятно. Ковёр-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене! | |
|
| |
|
Если гора идет к тебе, спасайся - это обвал. | |
|
| |
|
В институте идет зачет по роману Льва Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни главного героя Воронского. Преподавателю это надоело. - О герое романа вы поведали достаточно. Теперь расскажите о героине. - Героин-сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?- - ================================================== ===== Вронский его фамилия! Вронский, двоечник недоделанный! | |
|
| |
|
Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война? | |
|
| |
|
Моя племянница работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит: - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали... Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает: - Ну, Артем, они наверное что-то там искали... И ребенок выдает: - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!! | |
|
| |
|
Муж входит в комнату к жене, громко икая. - Похоже.. ИК.. меня кто-то... ИК.. вспоминает.. - Это Тефаль думает о нас! | |
|
| |
|
Карлсон с любовницей в её постели на энном этаже многоэтажки.. Вдруг слышен звук открываемой ключом двери. Любовница: - Быстрее сваливай! Муж из командировки вернулся. Карлсон раз - и в окно. Муж входит и подозрительно осматривает спальню. - Тут никого не было? - Никого, дорогой. - А чьи это на стуле штаны с пропеллером? | |
|
| |
|
Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам: - Ребята, у меня есть одна суперспособность. - Ух ты! И какая же у вас суперспособность? загалдели ученики. - Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось? - Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза. - Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька? - А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна. - Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька? - Мне очень понравилась ваша улыбка! - Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь? - А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
