 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | |
|
| |
|
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись уволил нафиг. ============== Повезло тем кто зависает в соцсетях. | |
|
| |
|
Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки? | |
|
| |
|
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было... | |
|
| |
|
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись уволил нафиг. | |
|
| |
|
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: - А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? - Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше. | |
|
| |
|
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда. | |
|
| |
|
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев! | |
|
| |
|
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... | |
|
| |
|
- Названы регионы России с самым доступным жильём. - Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?... | |
|
| |
|
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся. | |
|
| |
|
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем. | |
|
| |
|
Я люблю заниматься спортом: подъем- переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности... | |
|
| |
|
- На вас природа славно отдохнула! | |
|
| |
|
- Бабайку вами в детстве не пугали? | |
|
| |
|
- А с полом бы пора определиться... | |
|
| |
|
- Разделись вы, а мне почти не страшно! | |
|
| |
|
- Да, красотою мир вы не спасёте | |
|
| |
|
- Сударыня, где взять мне столько водки?! | |
|
| |
|
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! | |
|
| |
|
- Так это вы в кино играли Шрэка? | |
|
| |
|
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал: - Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту. Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал: - Я даю вам еще 5 минут. Тогда Он взял Ее под руку и сказал: - Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - гадить ему на голову! | |
|
| |
|
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... | |
|
| |
|
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации. | |
|
| |
|
Что за нелепая фраза "Между нами все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда: "Мы же не чужие люди..." | |
|
| |
|
Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати. | |
|
| |
|
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. | |
|
| |
|
Парадоксы жизни В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы! | |
|
| |
|
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь. | |
|
| |
|
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие когда он приходит слишком рано. | |
|
| |
|
Я: [пытаюсь зайти на сайта]... КАПЧА: Докажи, что ты не робот! Я: Как? КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью! Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами? | |
|
| |
|
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал! | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола украсть. - Посадить | |
|
| |
|
Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: - Пожалеть. Препод: - Беееедненький, опять не сдал... | |
|
| |
|
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: Я ищу жениха. Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. | |
|
| |
|
- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет. | |
|
| |
|
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет. | |
|
| |
|
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить пиздюлей от мужа. | |
|
| |
|
Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные! | |
|
| |
|
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
