 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати. ================= Да? А потом заморачивайся о том, с какой ноги вставать с пола? | |
|
| |
|
Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят: - Ругайся матом! - Не умею. - Кому сказано, ругайся! - Ну, пиписька. - Нет, ты много ругайся! - Ну, много пиписек! | |
|
| |
|
- Любимая, я подарю тебе весь этот мир! - О чём ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии. - А разве мир материален? | |
|
| |
|
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла. | |
|
| |
|
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова? | |
|
| |
|
Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. | |
|
| |
|
Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА! | |
|
| |
|
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится. | |
|
| |
|
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками? | |
|
| |
|
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет. | |
|
| |
|
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться. | |
|
| |
|
Мужчина, пристрастившийся пить тормозную жидкость, утверждает, что может остановиться в любой момент. | |
|
| |
|
- У тебя "Акробат ридер" стоит? - Последнее время всё реже и реже. | |
|
| |
|
Две подруги: - Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! - Наташ, ты такая жалкая... | |
|
| |
|
Преподаватель по физике на лекции спрашивает: - Вот есть здесь кто-нибудь, кто трогал активное сопротивление? Неловкий голос из аудитории: - Женщину?.. | |
|
| |
|
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене... - Дядя, а вы - кто? - Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке. | |
|
| |
|
Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах (тертый, или в капусте), тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно?.. | |
|
| |
|
- Спецы по приметам, подскажите: если черный кот перешел дорогу туда и обратно, то он удвоил наказание или отменил свое решение?.. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать?.. | |
|
| |
|
- Я люблю тебя! - Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь. | |
|
| |
|
"Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом". Песков. - Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?.. | |
|
| |
|
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка". | |
|
| |
|
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить! | |
|
| |
|
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. | |
|
| |
|
В беспроигрышной лотерее на участке по одобрению конституции Путин выиграл Россию. | |
|
| |
|
Потомки русских царей живут за границей. Потомки ревелюционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей. Видные опозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию... | |
|
| |
|
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина. | |
|
| |
|
Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве? - спросили Винни Пуха. Я уверен, что у него замечательный вкус, - уклончиво ответил Винни Пух. | |
|
| |
|
- А я вчера, представьте, взял и перечитал Графа Нулина Пушкина. - Чего это вы вдруг? - Нулин, знаете ли. Вдруг запретят... | |
|
| |
|
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут. Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц. Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу. Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить? Восемнадцать. | |
|
| |
|
Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний. А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ. | |
|
| |
|
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом. - Чо?! - Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали? | |
|
| |
|
- Одолжи 10 тыщ до зарплаты. - Боюсь, будет как в прошлой раз. - А как было в прошлый раз? - Я отказал. | |
|
| |
|
Не так страшен торт, как количество свечек. | |
|
| |
|
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была ведущий специалист. | |
|
| |
|
Представляешь, в выходные решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать не получается. И так крутил, и эдак Поможешь? А точно не раскладушка? | |
|
| |
|
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова. | |
|
| |
|
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки. | |
|
| |
|
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
