 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть! | |
|
| |
|
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. | |
|
| |
|
- Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?.. | |
|
| |
|
Приходит врач к пациенту: - У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой. - Мы отрезали вам не ту ногу... - А хорошая?! - Вторую можно вылечить... | |
|
| |
|
- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд... - Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии... | |
|
| |
|
Очень-очень-очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому! | |
|
| |
|
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене, что нельзя, а она - можно, можно... | |
|
| |
|
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя. - Мужик, продай животное! - Сколько дашь? - Пятьсот долларов. - Да пожалуйста! Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает. - Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется! - Мил человек, а ты на тарелочку его посадил? - Посадил. - А свечечку под тарелочку подставил? | |
|
| |
|
Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло. | |
|
| |
|
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар своему помощнику: Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится! | |
|
| |
|
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл? | |
|
| |
|
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? - Потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова. | |
|
| |
|
Объявление. Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. | |
|
| |
|
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете? | |
|
| |
|
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность, а о чём вы думаете, когда смотрите?.. | |
|
| |
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов." Адвокат: - Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто же это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. | |
|
| |
|
Выписки из приказов на увольнение: « В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». « Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». « Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». « Выпал из окна курилки второй раз за месяц». « Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». « Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». | |
|
| |
|
- Ты где был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины? | |
|
| |
|
- Эх, зря перевели сперматозоид... | |
|
| |
|
- Я с вами стал сторонником абортов. | |
|
| |
|
- Вы ум и честь эпохи! Неолита. | |
|
| |
|
- Лечиться можно - примут ли анализ? | |
|
| |
|
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. | |
|
| |
|
- Как вам к лицу боксёрская перчатка! | |
|
| |
|
- Родители ведь гении, признайтесь? | |
|
| |
|
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз Слыша, что жена прощается, он дает последний залп дрожат стекла рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: Сюрприз! | |
|
| |
|
Я тебя разочарую: Не полюбишь ты секс с Катькой. Будет так же, как с Маринкой, Только дырка чуть поуже. | |
|
| |
|
На вопрос, что получится, если в имени Илюха одну из букв заменить на Ш, 90 процентов населения ответят: Шлюха. И только 10 процентов ответят: Илюша. | |
|
| |
|
Путин наставляет главу Норникеля: - Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать. - Ого, оказывается резервуар менять надо было? А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать, как раньше... | |
|
| |
|
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся с доходом свыше 17000 руб. в месяц. | |
|
| |
|
Парень - девушке: - А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? | |
|
| |
|
Объяснительная: "Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал". | |
|
| |
|
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую". | |
|
| |
|
С мужчинами как с мобильными телефонами. Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. | |
|
| |
|
Наш бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк. | |
|
| |
|
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги. | |
|
| |
|
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом. | |
|
| |
|
- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти?.. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости? | |
|
| |
|
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
