 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скорую вызывали? - Да - Выходите, машинка подъехала. | |
|
| |
|
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник - У вас все дома? - А вы хотите в гости?... - Ваш билетик!!! - Мой билетик - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю - Ну, купи себе и смотри - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... | |
|
| |
|
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! | |
|
| |
|
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Сидящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. | |
|
| |
|
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын. | |
|
| |
|
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. | |
|
| |
|
- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl gеоgrарhiс показали, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами? | |
|
| |
|
Нас ждет очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... | |
|
| |
|
Суеверный верблюд плюет через левое плечо. | |
|
| |
|
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой. | |
|
| |
|
Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины. | |
|
| |
|
Вчера в ресторане заказал пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел. | |
|
| |
|
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. | |
|
| |
|
- И жили они долго и счастливо... - Это как? - Она долго, он - счастливо. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович? | |
|
| |
|
Катя любит петь... Её рекорд - 10 Петь в месяц. | |
|
| |
|
Доброе утро?! Доброе утро - это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан! | |
|
| |
|
Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница? | |
|
| |
|
Любопытно, но при слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. | |
|
| |
|
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирус 2. Антивирус | |
|
| |
|
Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни, падла, хлебальник!.. Урою! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет.. | |
|
| |
|
- Ты Бемби! - Почему? - Бемби звучит красиво и загадочно. А "маленький тупой оленёнок" - не очень | |
|
| |
|
Как вы яхту назовёте... такое и будет у неё название! | |
|
| |
|
Официант трёт сыр в мою пасту: - Скажете, когда хватит. Я, пододвигая ему стул: - Присядь, друг, ты только начал. | |
|
| |
|
У Лукоморья дуб зелёный, Златая цепь на дубе том, Ещё наручники и плётка, И надпись:"Клуб БДСМ". | |
|
| |
|
В иллюминатор постучали. Гагарин вздрогнул, побледнел. И по инструкции три раза Прочёл двенадцатый псалом. | |
|
| |
|
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. | |
|
| |
|
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет. | |
|
| |
|
- Ты был на Дне России? - У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"? | |
|
| |
|
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются. | |
|
| |
|
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне..... | |
|
| |
|
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть". | |
|
| |
|
20 лет старая Конституция не позволяла Путину накормить детей горячими обедами... | |
|
| |
|
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед. | |
|
| |
|
Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин | |
|
| |
|
Почему на флаге ЛГБТ нет чeрного цвета? Что за расизм? *****. Там и белого нет. Это уже двойной расизм! | |
|
| |
|
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты. - А сейчас? - А что-то поменялось? ========================================. Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков меньше. | |
|
| |
|
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил европейский лидер и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России. | |
|
| |
|
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций. | |
|
| |
|
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
