 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если леди прольет вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть. Если - на себя, предложит сменить платье. Если - на него, потребует сменить леди. | |
|
| |
|
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему. - А красивая - тебе? - Нет, мне достаётся её страшненькая подруга. | |
|
| |
|
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен... | |
|
| |
|
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? - Скоро узнаете, - задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу. | |
|
| |
|
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер- министра. | |
|
| |
|
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. | |
|
| |
|
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы. | |
|
| |
|
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блядства. | |
|
| |
|
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка. | |
|
| |
|
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо! | |
|
| |
|
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары... | |
|
| |
|
А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SМS-рассылок? | |
|
| |
|
Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть. | |
|
| |
|
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство... | |
|
| |
|
- Почему ученые не уверены насчет атомов? - Потому что в них то все дело! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? | |
|
| |
|
- Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! | |
|
| |
|
Марк Цукерберг: - Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. | |
|
| |
|
Он и она в постели. Он: "Глянь как стоит!!" Она:"Класс!" Он: "А что ты хотела, ведь ручная работа!" | |
|
| |
|
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. | |
|
| |
|
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя? - Кто тебе это сказал? - Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой. | |
|
| |
|
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно. | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом? Жена: - Нет. Радио-ведущий: - Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой". | |
|
| |
|
- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо... | |
|
| |
|
Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит: - У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его? Вождь: - Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то. Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает: - Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?! Один из племени: - Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях. Вождь: - Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!.. | |
|
| |
|
- Мне предложили работу на фабрике по производству зеркал. Я отказался. Видеть не могу свою вечно недовольную рожу... | |
|
| |
|
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: - У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: - Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? - Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне... | |
|
| |
|
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! | |
|
| |
|
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - Понятно. А завтра - два помидора и огурец? - Да... А как ты догадался? | |
|
| |
|
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. | |
|
| |
|
Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых. | |
|
| |
|
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен... | |
|
| |
|
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице. | |
|
| |
|
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня ещё один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулём. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! | |
|
| |
|
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. | |
|
| |
|
В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая! Только гулять убежала! | |
|
| |
|
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... бутылкой! | |
|
| |
|
- Какие люди думают на шаг вперёд? - Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал. | |
|
| |
|
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь! | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
