 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу: "Как, наступая, за собою жгут мосты". | |
|
| |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! ================== А твои время и работа ничего не стоят? | |
|
| |
|
Вначале он звал её « Дорогая», затем « Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть « Птичка», но было поздно - пингвины, как известно, не летают. | |
|
| |
|
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз - собака на всякий случай поела еще раз. | |
|
| |
|
- Петров, вы теплую водку любите? - Конечно, нет! - А потных женщин? - Нет, что вы! - Отлично! Пойдете в отпуск в декабре. | |
|
| |
|
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха. | |
|
| |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! | |
|
| |
|
Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским. | |
|
| |
|
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает.. | |
|
| |
|
1970-е... - Я Солженицына не читал, но я его осуждаю! 2020-е... - Я поправок не читал, но я их одобряю! | |
|
| |
|
Диалог на избирательном участке: На голосовании-то организовали лотерею... Ага, прям двойной лохотрон! | |
|
| |
|
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции? | |
|
| |
|
По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро. | |
|
| |
|
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. | |
|
| |
|
Верну любимого в семью. Надоел. | |
|
| |
|
- Кто сказал, что настоящих мужчин не бывает? Я сегодня сама видела как один мужчина во время дождя держал зонтик над женщиной, пока она меняла колесо на машине... | |
|
| |
|
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось... | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: Кто бы говорил!.. | |
|
| |
|
- Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу утром: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил!.. | |
|
| |
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... | |
|
| |
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? | |
|
| |
|
- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? - Мой карман всегда к вашим услугам! | |
|
| |
|
- Мам, а вот почему компьютер такой умный? - Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Правительство решило отцам, у которых есть 5 детей, выдавать по 1 миллиону рублей. Один мужик, у которого было 4 детей эту новость услышал, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть еще одна дочь на стороне! Я ее заберу и получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Тот пошел, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребенка дома нет, жена сидит одна. Он удивленно спрашивает: А где дети? Жена: Где? Где? Их тоже отцы забрали! | |
|
| |
|
#8 02/07/2020 - 04:03. Автор: Нrеn0. . Весна... Куда ни наступи - все к деньгам. -. Какая чудесная страна - Эсстония... У остальных на дворе июль, середина лета. | |
|
| |
|
Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... И как? Греки были правы. Водой так не напьешься. | |
|
| |
|
Как много прощается человеку, когда он - она. | |
|
| |
|
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? - Да. Прикинь, когда-то между ними была разница. | |
|
| |
|
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный". | |
|
| |
|
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег. | |
|
| |
|
В отделении Почты России: - Девушка, примите посылку! - Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю! | |
|
| |
|
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам. | |
|
| |
|
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер! | |
|
| |
|
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды... | |
|
| |
|
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет- банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. | |
|
| |
|
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр... | |
|
| |
|
- При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т. д. и т. п. - У меня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понимаю, о чем голуби разговаривают... | |
|
| |
|
Сотрудник ГАИ: - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался Мерседес, в котором сидела Анна Семенович... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
