 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не вийдет. А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету... | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Потому что все остальные я уже пропил | |
|
| |
|
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! | |
|
| |
|
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. | |
|
| |
|
"Как он нас подвел!" - возмущались итоги. | |
|
| |
|
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги. | |
|
| |
|
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках. | |
|
| |
|
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность... | |
|
| |
|
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. | |
|
| |
|
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! | |
|
| |
|
- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. - Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ? - Нет. Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ! | |
|
| |
|
Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!! | |
|
| |
|
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! | |
|
| |
|
Штраф - это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог - это штраф с тех, кто все делает правильно. | |
|
| |
|
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе. | |
|
| |
|
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. | |
|
| |
|
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Да мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок! | |
|
| |
|
Вечером вышел на балкон, глядь - по карнизу крадется соседский кот, явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на столб, мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... | |
|
| |
|
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции? ****************************** Скажи спасибо, что не обнулили выплаты по кредитам и налогам))))) | |
|
| |
|
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. | |
|
| |
|
Когда ты маленький, то веришь, что существует Дед Мороз. Потом ты взрослеешь и понимаешь, что есть только Дед Лайн. | |
|
| |
|
Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*. Дементор: - Оу... Я: - Ага... Дементор: - Совсем ничего? Я: - Как видишь... Дементор: -... Я: -... Дементор: - А хочешь к нам? У нас и соцпакет есть... | |
|
| |
|
- Ты как пробка. -??? - Ну, я бы застрял в тебе на пару часов. | |
|
| |
|
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам. | |
|
| |
|
Сегодня парень перед тем, как выйти на станции Китай-город, надел маску. Вот это я понимаю - защита от коронавируса. | |
|
| |
|
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить? - Нет. | |
|
| |
|
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать. | |
|
| |
|
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё. | |
|
| |
|
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма... - "Ребята, давайте жить дружно"? - Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?" | |
|
| |
|
Барышни! Подумайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь! | |
|
| |
|
Интересно, в этом году будет Черная Пятница? Или это уже очень по-расистски? | |
|
| |
|
Твой мозг - фантастический по сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из тех же веществ, что и в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться? | |
|
| |
|
Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Хрена! Покупай бананы! | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами ознакомиться? | |
|
| |
|
Если чебурашка назван так от слова "чебурахнуться" ("падать" по словарю Даля), то выходит, он Падший, т. е. в каком-то смысле Люцифер - это Чебурашка. | |
|
| |
|
Неизвестно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку. | |
|
| |
|
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице. | |
|
| |
|
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить! | |
|
| |
|
Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером. | |
|
| |
|
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
