 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... | |
|
| |
|
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. | |
|
| |
|
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения??? - Литр водки! | |
|
| |
|
Мы все пропагандируем гомосексуализм. В глазу каждого есть, страшно сказать, "радужная оболочка". | |
|
| |
|
На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай". Думаю, филиппинцы нам родственники! Мабухай - это вкусный на филиппинском языке, что особо не меняет сути | |
|
| |
|
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я только на почту зашёл. | |
|
| |
|
- Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять! | |
|
| |
|
Глядишь на акции ВLМ и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря. | |
|
| |
|
Нуль-транспортировка фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Аurus в сопровождении автомобилей ФСО. | |
|
| |
|
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо. | |
|
| |
|
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм. | |
|
| |
|
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. | |
|
| |
|
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы « нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ. | |
|
| |
|
ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены. | |
|
| |
|
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. | |
|
| |
|
Мы ещё увидим, как космонавт Терешкова просит президента Навального остаться на третий срок. | |
|
| |
|
- Короче, суть выступления Трампа я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы... | |
|
| |
|
- А ведь во мне что-то есть... - думала Света во время секса с Сергеем. | |
|
| |
|
Вы брали взятки? Брал. Один? Один. Много взяли? Ну, как вам сказать... На двоих хватит?.. | |
|
| |
|
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так, вообще. | |
|
| |
|
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции? ****************************** Скажи спасибо, что не обнулили выплаты по кредитам и налогам))))) ****************************** Подожди немного. Теперь постепенно обнулят и их, и права собственности, и банковские вклады. | |
|
| |
|
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал! - А вы представьте, каково нам, членам комиссии: мы пришли на участок работать, а за нас уже кто-то голоса подсчитал! | |
|
| |
|
Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед! | |
|
| |
|
Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского. | |
|
| |
|
СМС: - Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. - Папа готов. Готовь попу. | |
|
| |
|
- Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил? - Не, пока тока за*бал!.. | |
|
| |
|
- Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома... | |
|
| |
|
Оба прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром. | |
|
| |
|
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: Ты что вчера пил? Не помню А что? Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! Неужели клей?! | |
|
| |
|
Милый, ты меня любишь? Конечно, дорогая. А как? Как ни странно | |
|
| |
|
На что жалуетесь? Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. А сами вы как думаете? Ну, как бы и да, и нет. | |
|
| |
|
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа никогда | |
|
| |
|
Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? Да! Кабель от интернета! | |
|
| |
|
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты. | |
|
| |
|
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети. Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил. | |
|
| |
|
Идеальный муж это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми Вывод: идеальный муж это жена. | |
|
| |
|
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе. - Кабели грызет? | |
|
| |
|
В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%". Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача. | |
|
| |
|
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! Да? И шо было? Да ничего Сработала сигнализация, и за ним приехали.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
