 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей- реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик- Семицветик". | |
|
| |
|
Огород - самый массовый тренажерный зал! | |
|
| |
|
Предложение в ФИФА. Если с футболистов снять трусы, то женщины тоже полюбят футбол. | |
|
| |
|
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен. | |
|
| |
|
Муж жене: - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому, что у тебя все подруги страшные! | |
|
| |
|
- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая... | |
|
| |
|
- Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю. | |
|
| |
|
- Мой дед был натурщиком! - А кому позировал? - Фаберже... | |
|
| |
|
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги... | |
|
| |
|
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России. | |
|
| |
|
2020 год. - Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?! | |
|
| |
|
- Вот если ты выбирала между "сесть на диету" или "съесть плитку шоколада", то что бы ты выбрала: темный, белый или молочный?.. | |
|
| |
|
- О, Катя, ты сегодня так классно выглядишь. Хочешь я тебе поставлю плюс в знак любви и восхищения? - Нет, Дима, попозже, тут слишком много людей, чтобы ты приложил свои горизонтальные губы к моим вертикальным. | |
|
| |
|
А почему на флаге ЛГБТ нет чёрной полосы? Уж не расисты-ли они? | |
|
| |
|
#143 02/07/2020 - 22:44. Автор: Джо- Если чебурашка назван так от слова "чебурахнуться" ("падать" по словарю Даля), то выходит, он Падший, т. е. в каком-то смысле Люцифер - это Чебурашка. ______________________ Имя ему дал грузчик овощного магазина. А он, скорее всего, сказал бы не по Далю, а "наебнулся". | |
|
| |
|
#16 04/07/2020 - 00:51. Автор: аssаm Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! _______________________________ Мишка решил сэкономить и оплатить тойоту:) | |
|
| |
|
#16 04/07/2020 - 00:51. Автор: аssаm Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! _______________________________ Мишка решил сэкономить и оплатить тойоту:) | |
|
| |
|
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал. Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление. Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, мне больше не наливайте! - Нет, не буду петь, все равно меня никто не слушает! - Не раздевайся, ты не в моем вкусе! - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что Вы меня остановили! | |
|
| |
|
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". | |
|
| |
|
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: - О, круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так! | |
|
| |
|
а: Как дела? б: +. а: Был в универе седня? б: -. а: Поставят пропуск... б: =. а: Итить! Ты с калькулятора сидишь??? | |
|
| |
|
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! | |
|
| |
|
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот получается « ЯИЦ НЕТ, ОП!» | |
|
| |
|
ЗАКОНЫ ВСЕЛЕННОЙ Первый закон биомеханики: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. Второй закон биомеханики: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. Закон причинно-следственной свзяи: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. Закон движения тел: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. Закон погружения тел: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты. Общий Закон механики: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. Закон центробежности: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. Закон термодинамики: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет. Закон близости: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом. Закон падающих тел: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра. Закон логики: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. | |
|
| |
|
Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый". | |
|
| |
|
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! | |
|
| |
|
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. | |
|
| |
|
- Ха-ха, я украл твои мысли! - Не знаю, что и думать теперь. | |
|
| |
|
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. | |
|
| |
|
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. | |
|
| |
|
- Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь... - Да нет, это просто ты недослушиваешь! | |
|
| |
|
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром. | |
|
| |
|
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии. | |
|
| |
|
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы... | |
|
| |
|
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне. | |
|
| |
|
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала. | |
|
| |
|
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. | |
|
| |
|
Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много. | |
|
| |
|
Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было. | |
|
| |
|
Раньше мусор выносили в ведрах, поэтому встретить женщину с пустым ведром можно было чаще, чем сегодня. Внимание, вопрос: ГДЕ СЧАСТЬЕ? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
