 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, н а которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 15 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 15 кг. Мужчина, радостный как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 20 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 30 кг! | |
|
| |
|
Очень сильный « Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания. | |
|
| |
|
Клитор! Как жизнь?! ... Я Гектор.... | |
|
| |
|
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть "Нирвану". | |
|
| |
|
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша? | |
|
| |
|
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: "Ну, твой же муж айтишник!!!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня. | |
|
| |
|
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет... Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто. | |
|
| |
|
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. | |
|
| |
|
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. | |
|
| |
|
Почему каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг?! | |
|
| |
|
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились? | |
|
| |
|
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! | |
|
| |
|
В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным. | |
|
| |
|
Приятель работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну, как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят... | |
|
| |
|
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Макс. - Очень приятно. - Ну, это не надолго... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке. | |
|
| |
|
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. | |
|
| |
|
С мужчинами как с мобильными телефонами. Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. | |
|
| |
|
Ликбез по русской классике Николай Гоголь писал « Мертвые души» в Италии, Иван Бунин сочинял « Темные аллеи» во Франции, Иван Тургенев задумал « Отцов и детей» на английском побережье, а писал в Париже, « Жизнь Клима Самгина» Максим Горький сочинял в Сорренто. | |
|
| |
|
Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей. | |
|
| |
|
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... | |
|
| |
|
Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами! | |
|
| |
|
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед... - Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Э. Хэменгуэй | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться! - Поддерживаю. | |
|
| |
|
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. | |
|
| |
|
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три пол-литра принёс | |
|
| |
|
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. | |
|
| |
|
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки. | |
|
| |
|
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает | |
|
| |
|
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет. | |
|
| |
|
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ... | |
|
| |
|
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения. | |
|
| |
|
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями. | |
|
| |
|
Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем. | |
|
| |
|
Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство. | |
|
| |
|
Времени на раскачку теперь до хуя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
