 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... - Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать! | |
|
| |
|
- Как жизнь? - Как на корабле: тошнит, а плыть надо... | |
|
| |
|
- Вчера мы с папой ходили в тир! - Ну, и как успехи? - Охотой нам не прожить... | |
|
| |
|
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. | |
|
| |
|
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко! - А за что соплю-то в ухо?.. | |
|
| |
|
- Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. | |
|
| |
|
- Все эти штрафы за маски ерунда, главное чтобы они не догадались их пронумеровать, ведь у многих всего одна с марта! | |
|
| |
|
Двум комсомольцам (парню и девушке) поручили убрать мусор у двора. Прошло два часа. Комсорг кричит им из кабинета: - Эй, вы там у двора закончили? - Ага, мы два раза кончили, а потом ещё и мусор убрали! | |
|
| |
|
Нас геями пугают пидарасы! | |
|
| |
|
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. | |
|
| |
|
Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях! | |
|
| |
|
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми. - А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад. - Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные? - Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски... | |
|
| |
|
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает. | |
|
| |
|
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом. | |
|
| |
|
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить. | |
|
| |
|
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы? - А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды. | |
|
| |
|
- Пап, можно на компьютере поиграю? - Сначала 30 раз отожмись. - Мам, можно пограю в гта? - Сначала книжку почитай. Теперь у нас начитанный качок... | |
|
| |
|
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года... | |
|
| |
|
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает? | |
|
| |
|
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». « Мало...» подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... *А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: « Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: « Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... *Позвал собаку:* « Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: « Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку... *С тех пор так и живет человек...* Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья... Следующие 20 лет те, что корова подарила: « доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть..... | |
|
| |
|
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом. | |
|
| |
|
- Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол, идиот! | |
|
| |
|
Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше. | |
|
| |
|
Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный. | |
|
| |
|
Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?! | |
|
| |
|
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G. | |
|
| |
|
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого черта я должен этой херней заниматься? | |
|
| |
|
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке. | |
|
| |
|
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка. | |
|
| |
|
Марш Мендельсона - это марш согласных. | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще. | |
|
| |
|
Если взрослого мыша взять, и бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша! | |
|
| |
|
Знакомый рассказал. Играем с сыной (9,5 лет) на компе в « Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: « За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на! | |
|
| |
|
Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем! | |
|
| |
|
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля! | |
|
| |
|
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент. Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! Студент: -...??? Препод: - Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка. Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? Девушка: - Сниму кофточку. Препод: - Вам все еще жарко! Девушка: - Сниму юбку. Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!! | |
|
| |
|
Добрый доктор Айболит, Он под деревом сидит. Не придет к нему лечиться Не корова, не волчица. Не жучок, не паучок, Не неведомый сморчок. Он поставил интернет И теперь приёма нет! И продвинутый опять, В Африку пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально. Сообщенья ночь всю слал И, конечно же, не спал. Не отдёрнуть от подушки, На хрена ему зверушки. А в, каком то, классном сайте отыскал своих друзей. И Татошу, и Какошу, был там даже Бармалей. И Акулу-Каракулу, та, что глазом не моргнула, Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула. И огромную Горилу, ту, с которой был роман, А потом её взял в жёны чужеземный капитан. Вообщем, был потерян доктор, добрый доктор Айболит. Ведь, теперь ему до фени, где и что, кому болит! | |
|
| |
|
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? | |
|
| |
|
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!" | |
|
| |
|
О, начальник, ты могуч! Ты гоняешь стаи туч! Заставляешь и в субботу Приходить нас на работу! Не откажешь мне в ответе: "Не видал ли где на свете Ты з/платы годовой, Я ищу ее..." "Постой, Там за речкой тихоструйной есть высокая гора, В ней - глубокая нора. В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя з/плата.." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
