 Время: 27/06/2021 - 00:17
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди. | |
|
| |
|
- Алло, полиция? - Да, что у вас? - У меня пропал муж! - Давно? - Неделю назад... - Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? - Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось! | |
|
| |
|
Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в АVОN. | |
|
| |
|
- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Вы не поверите... Буквально пять минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!! - Вы не поверите... | |
|
| |
|
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки. | |
|
| |
|
Место действия-алкомаркет Действующие лица: два профессионала- консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д) Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"? К: О_о Какой-какой коньяк??? Д: Ну Неписсуха, его же все знают... К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Д: Да вон же он!!! И достает со стойки бутылку "Неnnеssу ХО" | |
|
| |
|
Женщины - самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны. | |
|
| |
|
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! | |
|
| |
|
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. | |
|
| |
|
Жизнь, как шахматная партия: клетка белая, клетка черная и в коробку. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ И главное, что и короли и пешки попадают в одну коробку. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью. | |
|
| |
|
Люблю, когда на моём ноутбуке изо всех сил начинает крутиться вентилятор. Да, теперь мы работаем над некоторой крутой фигнёй вдвоём. Совсем как семья... | |
|
| |
|
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если "Да", то как заставить картошку страдать? | |
|
| |
|
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где Папа, нет Папы! Где Мама, нет Мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное. | |
|
| |
|
Интересный факт! После пятого будильника волосы не такие уж и грязные. | |
|
| |
|
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день. | |
|
| |
|
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Сатаной. - Молодец, сынок! Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность. | |
|
| |
|
- Они прожили долго и счастливо. - Это как? - Она долго, он счастливо. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винда зависла. - Простите... Какую песню?!. - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна." | |
|
| |
|
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. | |
|
| |
|
- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть. | |
|
| |
|
- А вот интересно, некоторые люди сразу рождаются с фотографической памятью? Или это у них проявляется со временем?.. | |
|
| |
|
- За руку я здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи... | |
|
| |
|
- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - А-а! Я догадался! Они едят ложками!?.. | |
|
| |
|
- Как называется этот коктейль? - Кокосовый хуй. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос... | |
|
| |
|
Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор: - Почему вы потеряли сознание в автобусе? - Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно... | |
|
| |
|
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный! - Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом... | |
|
| |
|
- Если йогурт "Растишка" применять как наружное... | |
|
| |
|
- У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти. | |
|
| |
|
Наблюдая как поплохело России при низких ценах за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали? | |
|
| |
|
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым. | |
|
| |
|
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте. - И как? - Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм. | |
|
| |
|
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас еще мама жива?! | |
|
| |
|
В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей... | |
|
| |
|
Если у вас хуй через плечо - значит, вы часто переспрашиваете. | |
|
| |
|
Как точно вы название для своего интернет-магазина придумали - е-бутик, ой как точно! Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать! | |
|
| |
|
Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа. | |
|
| |
|
На допросе в полиции. - Ну рассказывайте. - А чё рассказывать? - Всё, что знаете. - Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ... - Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
